第三年，也就是1980年，我跟王玉玺强行离婚，净身出户。然后我只身一人去了湖南，去找小翠。我迫切想知道小翠和我的孩子怎么样了。去了村里，村里已经变化很大，认识我的人寥寥无几，我去找当年村长的家，结果是一片废墟，老人家告诉我，当时小翠坚持要把孩子生下来，村长不同意，逼着她嫁给村里的另外一个人，可是她誓死不从，结果跳河自杀，尸体都没找到。”
“听村里人说村长因为这事情就疯了，自己把自己关在门里，后来一把火烧了房子。”
老人家眼泪已经决堤，喃喃说道：“都是我害的。”
“在爱情里，“等我回来”是最残酷的四个字，我让小翠白等了。”
空气里都是悲痛的因子，我也被感染了。“人已经死了，活着的还是要继续坚强活下去。从湖南回来之后，我就辞了工作，下海经商，积累了一大笔财富。可是到头来，我发现财富填补不了任何问题。”
老人家陷入沉默，我不便继续呆在这里，微微行了一个礼，便转身走出了茶室。我缩着脖子走在路上，感觉呼吸很难受。路上行人匆匆，大都面带口罩，埋头前行。也不知道蓉城怎么了，蓝天白云去哪儿了呢？我一路心里也在回味言爷爷跟我讲起的往事，人生就是这么无奈，越想头越痛。在跟最近几个月的时间里，我几乎隔三差五就做梦，天马行空，梦的场景很精巧很美，梦里的我觉得是真实的，可是醒来看着这个人世间，我又不能坚信这是真实的。仿佛梦里有个古代漫长的时空里，不断出现一个女子跟言卿之间经受悲欢离合，生生死死快乐悲痛循环上演，这让梦后醒来的我分不清是现实还是梦境，越来越觉得现实和梦境难以分辨。梦醒时头痛欲裂的爆炸感不断折磨着我，这导致我平日里时常有点神情恍惚，我只有努力跟看不见的自己说话，让自己从混沌中清醒过来。无意间，突然看见前面拐角处有一块悬挂在玻璃墙上的宣传牌子—――洗心馆。想着反正此刻没事，今天安排好了的，所以也不着急回学校，闲着更是思念裘几，负面情绪太多太多积压在心头，闷得慌，倒不如去新环境看一下，于是我怀着试试看的心情走进了洗心馆。洗心馆的大门打开着，昏黄的灯光，伴着淡淡的檀香扑鼻而来，还有轻柔的音乐似天籁之音轻声吟唱。一下子我就喜欢上这个感觉了呢。大厅有位老师见我进去，便跟我打寒暄。问了下价格和时间，刚刚合适呢，于是我就缴了学费，算是开始了我的洗心之路。进入教室，老师正带着大家做冥想。舒缓柔和的音乐慢慢地流泻，薰衣草的香味淡淡飘来。在老师的引导下，我也模仿大家悄无声息地盘坐在垫子上，十指相对，放于胸前，闭上眼睛，做着自己的冥想。不知不觉中，我感觉好似一道古时的木质大门无声地在我眼前敞开。我站在门前，迎接了一股让人炫目的紫色带些微微蓝的光芒，它围绕着我，我缓缓飘向大门，远处似乎传来时钟的滴答声。我跨过大门的门槛，大门缓慢地闭上，在这一片蓝紫交互的光芒中，一棵小小的树苗慢慢吐芽，冒出地面，嫩芽渐渐变成绿色，厚重的绿色，金黄色，并随风落英缤纷，然后一股凌冽的寒风吹来，鹅毛大雪慢慢覆盖了我的视线。这股寒冷让我莫名开始悲伤了起来，杂乱无章的思绪夹着思念的情绪慢慢涌上心头，眼泪慢慢湿了眼眶，慢慢沁出。我听见眼泪滴答在衣服上，一滴一滴，心情也慢慢被泪水打湿，明晃晃的，如秋日雨后的地面，坑坑洼洼却积攒了多少被岁月蹂躏的雨水。湿润的感受里，我的眼前慢慢浮现起梦里见到的言卿。自从认识他之后，我就特别容易做梦，而每次梦里，总是见他跟另外一位女子，有的时候觉得她就是我，可有的时候我又感觉对她很陌生。梦里的两人相怜相惜，他如山如海，如兄如父，跟我现实中认识的言卿完全不一样，他们生活在一个温暖而饱满的光晕里，我有时就如一个局外人，走不进去，也无从靠近。但是，梦与现实之间的切换，让我一直很恍惚，今天之前言卿都在我的身边，所以，我认为这是一个又一个梦，自己胡思乱想罢了，完全不受我控制而无聊做起的梦罢了，可是今天开始，言卿将跟我天各一方，我需要努力去控制平衡。回到学校，第二天有文学课。上课轮我发表，讲太宰治，老师评价说，太宰是个怪人，他的作品也是，跟一般的俗人不一样，他的文章很干净，很多人都喜欢他的作品，原因在于追求干净是人的一种本能……这话说得让我很有共鸣感。不说文学这么高深之物，在我的生活中，有些人，有些事，我一直在想为什么我会那么着迷呢？比如说某些纯净如婴儿的旋律和歌词，从小到大反复听我都在执著地热爱；某一些真诚让我感动的灵魂，因为曾一句不经意的话和场面，让我午夜梦回后为此付出回忆；青春道路上，在自我束缚的世界里排斥繁杂不忠诚的现代都市故事。