放学回到家中，还是如往常一样，一下瘫倒在床上。静静看着窗外的夕阳，依然显得有些刺眼。这些天来不断回忆着与宋老师的过往。什么样的人写什么样的文字，成就什么样的故事。每天翻看着那本早就已经被我撕扯的有些破烂的日记。三年来每天记录800-1200字与她的美好瞬间，现已足足写满了五本。一边看一边傻笑，一边看一边流泪，可惜她如今手机已经拦截陌生人了，所以我即使换个手机号都无法再打通，她真的不再理我了。我不明白她我做错了什么？为什么一毕业她就莫名的拉黑了我？而明明教师节那天我们还好好的啊，仿佛是没有任何征兆的就不再理我了，连个缘由都没有。近三个月以来，我每天都在自我怀疑和猜测中度过。我不想失去宋老师，不想失去一个对我来讲那样重要的人。脑袋昏沉沉的，想要呐喊，可却没有力气，仿佛是纯粹的被遗弃感，在心中无限的蔓延与滋生。眼前往日的画面历历在目，不由地，眼角涌出一行眼泪，温温热热缓缓滑落，流进了耳朵里，淋湿在枕头上。恍然发觉，夕阳不知何时早已落了幕，屋子里是一片漆黑。我没有起身开灯，依旧躺在床上，脸颊烫烫的，眼泪凉凉的，这种冰凉与温热的触碰，它提醒着我，我还是有知觉的。楼下公园里，一群孩童在欢闹，尖锐的笑声在我听来微微有些刺耳。那样的烂漫与生气，我也曾有过。只是在不知不觉中，被岁月击垮了那种坦率自然。艰难的爬起身，关上窗，拉上窗帘。一切都安静了，刚才那微弱的月光也被遮挡的看不见丝毫。空气，窒息般的难以呼吸。我的人生是从什么时候开始崩坏的呢？或许从一开始就是错误的，与宋老师的相遇便是劫难的开始。只可惜我躲不过，也化解不了，就是要这样甘之如饴的被折磨，被摧残，被粉身碎骨。遇见她之前，我其实是一个很高傲的性格，我从不会对任何人轻易低头，也不会接受别人的批评，即便是对亲生父母，也从未有过低头。父母不理我，不管我，我也不会像其他孩子一样，哭着喊着求抱，从小到大，周围的人一直都以为我是一个独立的孩子。可惜我遇到了她，对她有了从未有过的卑微，我低下头，放下了从前的傲骨，却只换来如今这一切。心中逐渐萌生了恨她的念头，恨她为什么要来羞辱我的真心？恨她为何要留我一个空无的念想，让我一个人在漫漫长夜苦苦思考，泪流满面。即使不要我了，为什么连句体面的告别都没有？她就算是直截了当的告诉我一句“我厌恶你”，我都可以接受。从最开始隔三差五到如今几乎是每天都给她发短信，我苦苦的哀求着她，拼命给她道歉，分享生活日常，可她仍旧视若无睹。并且还有其他老师告知我，宋老师将我发给她的短信，与老师们共赏，甚至，那位老师还能简练的概括我的短信内容。在那一刻，我就觉得自己像是一条狗，然后宋老师把我当成茶余饭后的笑话一般，讲给她人听，告诉别人“你看，我逗她两下，她就跟条丧家犬一样蹦哒起来了”。是的，她很自豪，很享受那种被追捧感。但我好像就是贱，即使是被这样侮辱，我仍旧放不下她。所有的一切，只要不是出自宋老师的口，我都可以置若罔闻。我相信她，或许是我误会了呢？那个沈羽希，也可能只是因为那个孩子很像我。毕竟有学妹告诉我，宋老师在排合唱的时候，莫名其妙的冒出来一句“你们一定要好好珍惜在学校的三年，三年时间很快”。所以宋老师或许只是生气的时间久了一点而已。我不能够恨她，她于我而言是那样重要，我怎么可以产生这种不好的念头？况且她本身性子就有些高冷，在走廊上别的同学同她打招呼，她都不理睬。再加上她又那么傲娇，即使不理我，也不能证明什么的。……眼中的泪渐渐流干了，眼眶周围还残留着风干了的泪渍，在月光的照耀下，有些透明发光。大概已经很晚了吧？满身的疲惫，不想起床开灯看时钟，不想吃饭，也不想换衣服。四肢麻木的像是失去了知觉般，动也动不了。我该睡了，说不定还能有幸在梦中与宋老师相见呢…