加入组织的第五百三十五天。
大山上的一只鸭子一脸不甘心的对着日出吼道：“为什么人办事不利，却要说笨得像鸭子一样！？好不公平啊！”
狗说:“最气的是男人把女人肚子搞大了,却硬说是狗日的......”
大师兄说：“可不是嘛，心情不好了还要说：今天真的是日了狗了。好不公平啊。”
师傅惊讶的道：“你们也是来看日出的吗？”
“不是啊！”他们俩其声答道。
“那你们是来干嘛的？”我问道。
“其实我们是来这里说冷笑话的！哈哈啊哈哈哈！好不好笑啊？啊哈哈哈！”
老沙：“少时我了啦！”
鸭子接着说道：“我发现水竟然可以用来洗澡哎！”
狗说：“而且水还可以用来喝哦！”
鸭子抢答道：“谁还可以用来做饭呢！而且我的毛沾水不会湿哦！”
“这就是你们的冷笑话吗？”我问道。
“对啊对啊！”鸭子和狗兴奋的说道。
“真的好冷。”
然后我一脚把他俩踹飞了。
开玩笑，我早就知道啦！水还可以用来吐泡泡呢！
“第一次知道这个的时候，那时候女娲还在补天。”
师傅懒洋洋的躺在地上，嘴里叼着一根草。
大师兄说：“那时候铁棒还只是铁棒。”
老沙说：“那时候，大师兄还是块石头。”
加入组织的第五百三十七天。
一家小寺庙里传来了方丈怒吼的声音。
“不要以为你上课发微信我不知道，谁会对着裤裆傻笑？？”
“老师，我真的没有发微信，我只是在摇一摇啊！”
“这还差不多！下次注意一点！”
“咦？老师！”
“怎么了？”
“附近的人给我打招呼了！是一只猥琐的白面老秃驴！”
“他给你说什么啊？”
“他说：亲爱的施主，帅僧是从东土大唐而来前往西天拜佛求经去的，不知可能借宿否？”
“给他回信，就说让他滚蛋！”
“哦！”
教室门外。
师傅一脚踹开了教室门。
他大喊道：“那个小兔崽子叫‘唐僧不洗头洗头用飘柔’！”
老师大惊失色的问道：“怎么了？”
师傅气冲冲的道：“他说：你爸爸喊你回家做事，你妈妈喊你回家相亲！有好几头老母猪挺着大肚子到处找你呢！到底是谁！！！”
“是我。”骚年站起身呆呆的看着师傅。
“下次八戒惹得麻烦不要找我！”这个老锅盖简直是胡言乱语！我什么时候又惹事了？？
“你读几年级？”师傅问。
“三年级。”小男孩回答道。
“这么小你就知道相亲了？？”
小孩回答道：“老师教我的！”
他老师脸都变了：“没有！你胡说什么啊！”
小男孩装出一副可怜巴巴的样子：“叔叔，就是他逼我学习，还打我！你看看我背上的痕迹就是他打的！他还让我骂你，赶你走，你带我一起走吧！”
师傅脸拉得老长了：“可以是可以，但是学徒工前三个月没有工资哦，你还要帮我洗衣服、洗碗、洗内裤啊！”
“啊！我只是个小孩子啊！”小孩一脸委屈。
师傅说：“你都不上学了，不出去上班在家干嘛？混吃等死啊？你跟着我们可不能白跟啊。”
“而且我们招收童工压力很大的！”师傅又补了一句道。
这个老锅盖又在打着学徒工的旗号招收免费的员工！
我白了他一眼走了过去。
“小朋友我看看你的伤，老师真的这么猛狠吗？”
小朋友扭扭捏捏的先开了背心。
果然在他黑背上有一块黑乎乎的什么东西。
我用手摸了摸，小男孩立刻焦急的道：大叔你轻点，我好疼啊！”
看着小男孩小口眼神的可怜模样，我深深的吸了一口气，抓起小男孩，扒开他的裤子就是一阵胖揍。
“小小年纪就学会了撒谎！谁告诉你胎记是被打出来的？让你撒谎！”
小男孩哇的一声就哭了：“我错了！不要打我呀！”
见此，我有补了几刀，将他放了下来。
小男孩朝我做了个鬼脸就朝他老是身后走去。
“老师，他打我！呜呜呜！”
老师拍了小男孩一下道：“活该！不是说是我教你骂人的吗？是我打你了吗？？”
小男孩哇的一声又哭了：“我要去告诉校长！我要去告诉我爸爸我妈妈！我要去官府告你们虐待儿童！”
小男孩刚走到教室门口就被老沙拦下来了。
“你告诉我你到底想干嘛啊？这里可不是你家啊！这样做，老师怎么想？你的小伙伴们怎么想？他们还会全心全意的和你玩吗？”老说摸了摸小男孩的脸道。
小男孩委屈的说：“可是我就是不想上学嘛！”
老沙语重心长地说：“你不上学以后怎么出门啊！出门两眼一抹黑啥也不懂，就算你不怕人家嘲笑，你生活会更加艰难！”
没想到小男孩撇了撇嘴说：“那又怎么样啊！”
“最起码你的考试不会及格！”老师怒气冲冲道。
“你看看你这，语文九分，数学十分，其他的理论、地理政治什么的一概0分！你好意思吗？”老师指着他道。
“是有些偏科。可是三年级学的也太多了吧？”我忍不住道。
老师叹了一口气道：“你可不知道，现在的孩子发一顿太快了，成熟的也快！什么都懂！现在的十岁，顶我们那时候的十六岁啊！”
“都是吃奶粉吃的，一代强过一代嘛！不错。”师傅微笑的道。
没想到小男孩却是往教室桌子上一坐，翘起了二郎腿。他说。
“地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？”
“政治不及格？正常！咱们这么多人，怎么可能当得上领导！！”
“物理不及格？正常！你开车跑步的时候还要计算空气阻力么？！”
“外语不及格？正常！我们都是炎黄子孙！干嘛非得要说外语啊！！”
“语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？”
“数学不及格？正常！买菜哪里用的着函数啊！”
听到男孩这么说，老师抿了抿嘴，他掏出小灵通打开了一个妹子的头像。
他拿给小男孩看：“这姑娘长得如何？”
“贼好看！！”男孩立刻喜滋滋的回答道。
“如果你学好了知识，遇到漂亮的妹子你可以这样说：你像黎明的樱花，清澈的眼睛好似在披着露珠和我说话。你沉鱼落雁之气质，有倾国倾城之容颜！”
“而不是只有一句：卧槽！妹子，你长得真带劲！”
“我们是不是讨论的太前卫了.......这好像不是小男孩该谈的话题啊？”老沙弱弱的道。