加入组织的第五十二天。
今天我们终于到了一处小县城，小城里可热闹了，集市上人山人海，孩子们像蜻蜓、像蝴蝶、像勤劳的小蜜蜂一样，它们穿着花衣服，扑闪着亮晶晶的小羽毛。对，就是红掌拨清波的那种。
它们快乐地飞到花园里、飞到坟头上。
看到他们，我想起了我的童年。
正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，他们竟然指着我大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！快回家看家去！回家看家去！”
我很生气但是却也无可奈何，孩子嘛毕竟，再说了，你家的猪会看家啊？
入夜，大家吃完斋饭，在床铺上静静的躺着思考人生。
“二师兄，请问为啥你长得这么丑，如今是看脸的社会，你为什么不把自己变帅一点呢？”老沙突然拿出一根黄瓜放在我的嘴边像模像样的问道。
“我擦！！采访？”
“嗯。”老沙耸了耸肩。
“上电视的那种？”我问道。
“不是，”
“哦，那算了。没空回答你，我很忙的。”我说完便在地上一躺，一秒后呼噜震天响。
“可是会上蛋腾视频、搜老泰迪视频......”老沙慢悠悠的道。
我腾的一下子直起身子，我把头上的几根秀发往后梳了梳并谦虚的看向沙师弟。
这时候也不知道从哪里冒出来个小屁孩在偷听我们说话。
我们故意当做不知道。
我清了清嗓子道。
“其实呢，我之所以不把自己变帅一点是有原因的，原因就是...算了我给你讲个故事吧。”
看着老沙一脸严肃的样子我接着道：“记得那是很久以前的事了，那时候的俺生活在一个美丽的小山村里，那里生活的全是小猪仔。
那时候我可是村里公认的第一美男子。
记得有一次，我去参加一次猪猪颜值大赛，俺老猪以英俊潇洒、玉树临风、前无古人后无来者之绝世容颜，毫无意外的夺得了那次选美冠军，从此以后我便制霸猪猪界。！
现在的这些人呢，只能有四个字形容他们，凡夫俗子！他们只看化妆、整容之容颜，俺老猪可不能丢了传统，你们要记住，天然的，才是最美的！”我潇洒的微微一笑。
“可是他们都说师傅比较帅。”老沙疑惑的看着我并将话筒顶住了我俊俏的大鼻子。
而门外的小屁孩眼睛瞪的大大的看着我们，应该是我举世无双的绝世面容让他看呆了吧。
“你要永远记住，衡量一个人的颜值标准，是看他，是否拥有一只挺拔的鼻子，壮硕的身材和一对宽大富贵的耳朵。doyouunderstand？（你明白了吗？）”
今天，语重心长的教育了下一代，我感觉很欣慰。
加入组织的第五十五天。
今天我们遇到了一只欢快的小野兔。它舞动着轻动的步伐蹦来蹦去。
“小野兔你为什么这么快乐啊？”我们问她。
“滚犊子！老娘本来就是跳着走的呀！！！”小野兔说。
“很嚣张啊，混哪里的啊你！”师傅冲出来要扁她，我们急忙拉住了师傅。
“广寒宫扛把子社会娥听过没？？”她嚣张的看着我们。
“我靠！必须听说过啊！”我激动的看着她。
“嫦娥的玉兔是我舅舅的姐姐，儿子的闺蜜的儿子的爸爸的儿子的好朋友！”
“我靠！那不就是你本人吗？”老沙跳了起来。
“哎呀我擦！这你都答得对！”她猛地一跳老高了！
“那个..嫦娥妹妹咋样了？”我走过去问她。
“你不要再对社会我娥姐有任何非分之想了！就算你再怎么的英俊倜傥、高大威猛、前无古人后无来者的也无法和我主人在一起的！因为她根本配不上你的才智双全！”
（咳咳......）
其实兔子精的原话是：“滚！懒得理你们，老娘还要去孵蛋呢！闪开好吗？”
“那你也是从蛋里孵化出来的喽？”师傅睁大了眼睛。
“废话！没文化真可怕！”小白兔白了我们一眼就蹦蹦跳跳的走开了。
“对了你们知道哪里有胡萝卜吗？黄瓜也行啊！”我们刚走了几步，小白兔突然又蹦跶了回来问我们。
“干嘛？这些还不够你吃的？你挺肥的啊！”我问她。
“不是，是小主我娥姐要我给她带的。”
“你个大香蕉！不知道！”我顿时生气了！
师傅说：“黄瓜没有，不过帅僧知道在后方三百里有一处荷藕之乡，施主可以去看看的。”
小兔子蹦蹦跳跳的好欢快的样子。
“这下主人一定会喜欢的！”然后它屁颠屁颠的就去了。
加入组织的第五十九天。
今天，下起了小雨下，于是空气变得格外的清新。
我们在鸡肠小道上走着，感受着美丽性感而又赤裸裸的空气，我们都长长的舒了一口气。
连小白龙都仰起脖子，狼啸般的虎吼着。（有病句哎~~）
“你以为你是狼啊！我看驴都不如啊！”一声不协调的声音打断了我们的沉思。
我们朝前方看去。
一名打扮很时髦的家伙，他一手掐着兰花指，一手掐着比竹竿还要细的小腰，两只小眼白着我们。
他身上穿了个蛇皮格子的大褂，头上也是包了一个红白相间的蛇皮布袋样的小帽。看起来很fashion。（时尚。）
大师兄见此以为是蛇皮袋成精了，便拿着金箍棒上前唬他：“八嘎！你的，什么的干活？”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“你这么大声干嘛！真是吓到宝宝了！！”
师傅过来问他：“这位施主，这样美丽的天气，你在这阻拦我们去路是何用意啊？”
“谁阻拦你了！本大帅锅可是业界fashion标杆！哪有时间理会你们？？”那家伙白了我们一眼竟从身边的蛇皮小包里掏出了欧蕾....香奈儿、欧兰雅....大宝....杰士邦...妇炎洁等等，最后掏出一面小镜子，擦拭着他惨白惨白的脸。
“你这样穿，要是去车站不怕被人当做行李给领走吗？？”我善意的提醒道。
其实实在是看不惯了。
“哎呀！哪里来的土包仔！敢这样和我业界标杆说话？你叫什么名字！”
“我叫猪刚鬣！！”
他兰花指轻轻地一点我道：“好土的名字呀，人家叫叫维尼拉丝。”
“‘为你拉屎’？？我擦！好风骚的名仔！”师傅嘴巴长得像河马。
“其实我除了叫猪刚鬣之外也叫威尔威尔..ptt。”我灵机一动，想出了这么一个名字，比他洋气多了！
“啊！那我除了悟净之外也叫‘拉丁裤头肉丝’..ppt....”老沙也急忙抢话道。