也许如果我没有遇到那个人，我的一生都是干干净净，清清白白，只可惜这世界上每一次的安排都绝非巧合。
从小到大我都是别人家的孩子。
成绩优秀，门门功课都是第一。
才艺无双，写字，画画，歌曲舞蹈，样样都要拿第一名，在别人家的孩子眼里是永远不可以超越的存在。
所有的优秀堆积在一起，成为了。像一座大山一样的堡垒，而堡垒上高高坐着的那个公主，是所有人眼中不可侵犯的女神，起码在外人的眼里优秀而又高高在上的小公主是一个十分厉害的存在。
就像是一切时间的轨迹，该流转的那样，我认识了我最终的丈夫，认识了这个又自私又自负的男人，只可惜坠入爱情的少女往往是无法分辨方向的，我总觉得这个人是我人生一辈子的依靠，因为那件事那一晚后，我就把他当成了我的所有，而所有的错误也就是从那时起，我印象中那个老实憨厚的男人变得自私，以自我为中心，不断的要求我，直到有一天我一次次的改变自己。
感情真是一个妙不可言的存在，我觉得我渐渐离不开这个男人，时而他也跟我顺理成章的结了婚，可就在这时我才发现结婚后的男人不会像之前一样那样的追求你，把你捧在手心上，也不会那样的珍惜你，而是把你成为一个自己的附属品，他限制了我的自由，限制了我的人生，让我的所有，在他身上一片停留，我为他放弃了事业退出了演艺圈，我不知道这样做到底是对是错，但我知道我的自我已经从那时起没有了，我再也不是我自己。
我甚至觉得事到如今我都是快乐的，直到有一日他居然说出了这样的一句话。
别人的女人都可以为自己的男人披荆斩棘一路向前，为什么你就不能为我牺牲一点呢？
牺牲这是一个非常有意思的成语。
难道事到如今，我为他牺牲的还不够吗？我放弃了自己的公司，自己的事业去帮助一个男人时，却被这个男人指责为他牺牲的还不够那一瞬间，我竟然傻傻的问出了一句让我终身后悔的话，什么样子才算是牺牲呢？
霍氏集团与沈家的合作现在缺少一个周转人，霍董想见你。
霍董，我根本不认识什么……
那是你自己的问题，这点事情都做不好，嫁进我沈家还有什么用？
我突然不止一次的发现，原来我竟然选择错了，爱情真是一个奢侈的东西，一个尽全力赌一把的人最终却输了。
只可惜现在后悔我什么也来不及了，我忽然间有了一个可以报复所有人最好的办法。
好，我去。
这一次我妥协了，让男人误以为是我想通了，在他眼中我的妥协意味着什么我并不清楚，但是在我眼中我忽然间有了一个周密的详细计划，我要做一件人神共愤天理难容的事情，但是这件事或许是对我自己最好的补偿。
霍董事长见我的目的并没有我想的那么肮脏，那一天我终于见到了他。
他是一个很有学识，很有谈吐，很有品行的一个男人，只可惜我却把他当成了我复仇的工具，我表现的十分热情，甚至是对于这个只见了一面的男人表现出了浓厚的兴趣，让这个男人以为我是一个同样善良温柔的女子，但是却没有人知道。
他用尽了所有的温柔在我身上，甚至于对自己的未婚妻不管不顾，那一夜他问我愿不愿意做他的人，只可惜我拒绝了。
我想或许这个计划可以再周密一点，不仅仅是。只为了报复某些人，我心底里生出来一个从未有过的想法，但是却忍不下心来，不知道为什么，我对这个男人忽然有了一种超乎我自己想象中的喜欢，我为什么要伤害这么好的一个人，我在心里问自己，可当我反应过来我已经做了什么事，一切都已经晚了，事情已经发生，他愿意和现在的妻子离婚来娶我，但是我不愿意，我只是为了一个更加可怕的想法。
那一夜我启动了霍氏集团终极秘密库里的所有数据，我要给他一个孩子，没错，一个通过正常手段得到的孩子。
而很快我做的事情就被人发现，他并没有选择公布于众，也没有选择对我上下处理，而是非常冷漠的从我的生活中离开了他的离开，让我再一次回到了从前的生活中，我不知道为什么，我竟然有了一种希望的想法，难道这就是一种喜欢吗？只可惜我生平只能得到一次的男人，我到头来最终却伤害了。
我本以为我做的所有事情都只是为了去报复某些人，我本以为即使是恨即使是爱我也不会把自己输进去，可当转头的那一刻，我才知道自己会有多么的后悔。
我爱他，我爱上了这个明明可以付出真心和他远走高飞的男人，却把这个男人从年少轻狂变成了老成持重，我把这个男人伤的体无完肤，而一笑走开。
他忽然间说了，这辈子我听过最伤人的一句话。
周萍，你这么残忍，我对你的惩罚不是让你失去所有，不是对付我的竞争者的手段，你会失去和这个孩子相处的所有时间，终有一日后悔莫及。
从那时起我开始害怕，害怕有人会加害于我，可我没有想到的是，真正于在我身体里加害我的是我自己的情绪，因为我自己的冲动，因为我自己的喜怒无常而导致孩子生下来身上青一块紫一块甚至是患了血管瘤的毛病，我崩溃了，在那一瞬间沈家愿意抚养这个孩子，成人愿意接受一切事，我就知道我输了，我不能把这个孩子留在身边，我宁愿将这个孩子抛弃，于是乎我做了一个大胆的想法，而这个想法直接让我后悔终生。
没错，我遗弃了自己的孩子，我成为了一个无与伦比可怕的女人。
我希望这个孩子永远无法重见天日，我希望自己所做下的所有恶行不会有一日昭然若揭，然而这些都只成为了我的期盼，因为很快很快我就达到了人生的第1个报应，那就是。
我无法再生育了。
我开始想尽一切办法，可到最后还是不行，最后我只能秘密地从帝都医院调，换了一个孩子给自己。
这样邪恶的办法竟然是一个母亲所为，只怕说出去都是不会有人相信的，但这就是我就是一个已经走投无路蛇蝎心肠。如此可怕的我做出来的！我不敢想象我现在是一个什么样丑陋的面孔，我早已经变得强势起来，成为了那些人所说的事业型的女强人，但是所有丑陋的嘴脸只有自己能看得到。
而我所有罪恶的惩罚才刚刚开始，我一直以为只要没有人发现我做的事情我永远都不会被人揭穿，然而等到真正被揭穿的时候，我是那样的无奈，因为那个孩子真正被找回来了，因为那个孩子被发现掉了包，因为那个孩子被发现是被人遗弃的，所有的罪恶的矛头指向了我，我失去了公公的信任，失去了家里一切一切的地位，我终于知道什么叫做可怕，什么叫做走投无路？
我以为即便是我打压了这个孩子，让这个孩子不能像正常孩子一样生活，不能像正常孩子一样去上学，背地里做的那些坏事不会被发现，可当真正被揭穿的时候，我才知道所有的掩饰不过是继续掩饰谎言的一种，而真正所做的事情根本不可能那么轻易的就被藏起来。
这个孩子有着极高的天赋，这个孩子像极了她的父亲，甚至于一颦一笑连整个大脑的思维以及各方面的基因都和这个孩子的父亲十分相似，如此高智商高天赋的一个宝宝，却因为小时候被我遗弃，而对整个家里充满着爱恨交织的因素
。
我开始害怕起来，疯狂的想让我的养女取代这个孩子，可当所有的事情努力下来，我才知道原来这个宝宝过着什么样的生活，被我这个亲生的母亲是如何对待……
我生平第1次明白了什么叫做深恶痛绝的悔恨，什么叫做万般无奈的追悔莫及，可是当我想向这个孩子解释的那一刻，我才意识到，一旦要把所有的事情说清楚，那就等于让我自己承认我曾经做过的所有的事情。
让我承认这些和让我要了这条命又有什么区别？
我拼死要守护的秘密是不愿意告诉这个孩子，他的母亲是一个什么样的人，是一个多么邪恶，多么可怕的存在，可是我后来才明白，原来直到我死我都没有说出去的秘密，而我的宝宝早就已经知道了，其实知道这些已经晚了，写到这里时，我已经病入膏肓，我知道自己生了病，我也知道自己的身体如何，但是一切已经太晚了，我失去了治疗的机会，也失去了向孩子解释真相的机会，原来是世界上所有的真相在解释的那一刻起，都显得那样的过犹不及。
我忽然感谢我的这种死法给了我赎罪的机会，因为我这样死去会让我的孩子得到她该有的东西，没有父亲的疼爱却生长了这么久，也许在她的心里对于我这个母亲终究是有那么一点点恨的吧，只是这个孩子内敛深沉，从来都没有跟我提过这些，也没有告诉过我这么多。
时过境迁，再过了多少年，见到王美丽那个女人，我都带着一种与生俱来的愧疚和无法言说的歉意面对着人家，因为我知道在这个感情的比赛中我才是真正违规的那个人。是我！
我做了太多，已经超乎了法律，超乎了自然传统的事情，我不在乎，这样死去我也不在乎，就这样不留下只字片语。
因为我已经知道我的孩子过得很好，有一个很爱她的男人在她的身边有一个很疼他的爷爷照顾着他，也许我这样的母亲才是对于这个孩子最大的亵渎。
她的身上没有了我的痕迹，对她来说才是好事而不是坏事，在那一刻我得到了前所未有的放松，我真希望推进我身体里的那瓶药能再用力一点，让针管刺痛我的皮肤，让我带着所有的歉意去赎罪。
但是我这一生还是有些后悔的，我希望如果还有一次机会的话，我不要这样选择，我想和一个真正爱我的人在一起，并且孕育一个宝宝。
做一个合格的母亲，而不是一个不负责任的人，也许我所有的想法都只能在我的记忆中飘过了，写到这里时我已经没有了呼吸。
如果还有选择的机会，我希望我从来都没有认识过沈凌……
沈凌，你知道吗？一个女人把她一生中最美好的青春年华和最美丽动人的几年全部给了你，那是她对你所有的爱意，尽管我不能像别人一样相夫教子，做一个合格的老婆，但是我给你的一切都是真心的，也是最美好的，你却硬生生把这一切当成了理所当然！
你懦弱无能却想要撑起整个公司，如果没有我的帮助，你会在所有的孩子中脱颖而出吗？
我忽然开始后悔，后悔我曾经做过的所有事，这一生中我唯一不后悔的就是认识了霍董和生下这个孩子，如果我可以选择我不会再抛弃你了，疫情是妈妈做的不对，在天堂里妈妈会祝福你，希望你越来越好，希望你的一切都比今天好上许多倍。
年少无知，韶华相负，到最后所留下的都不过是过往云烟，最后我想致歉一下悠悠。
悠悠，能把你培养成这个样子，我这个做母亲的是有一半责任的，但是我始终并不觉得我完全做错了，身为一个女孩子，你要天生的优秀也要天生的骄傲，这样你才不会有一日失去了自己的自尊和骄傲，母亲希望你永远活得像母亲理想中的样子，所以都是把你按照某些理想中的样子去培养。
也许是我这一生中活得不够洒脱，我希望你的以后会是自由自在的。