我想我可能是染上了什么焦虑症,每天晚上都烦躁的不想睡觉,思考这个世界的意义是什么……
网上管这叫死亡焦虑。
看着爸妈慢慢变老,脸上的容貌变得憔悴,我内心就会产生一种焦虑,我害怕在未来的某一天会看着他们死去……
这种感觉随着时间的增加变得越来越强烈,也越来越真实,我有点分不清现实跟虚幻了,我做过无数次有关死亡的梦。
我知道未来的某一天,我也会死,每个人都逃脱不了死亡的命运,可我就是特别的害怕,害怕死亡,害怕身边的人离去。
从我小的时候开始,我可能就有这种焦虑了,那个时候大概是四年级,那年我参加了三个亲人的葬礼。
我开始恐惧,爸妈从我的眼前消失我总会担心爸妈忽然不见了,爸妈不接电话我也会担心爸妈是不是出了什么事。见不到他们我就会一直往最坏的方向去想,这个世界最可怕的东西,是你知道它的存在,但是你无法去改变,你只能眼睁睁的看着这一切慢慢发生,你却什么也做不了,深深地无力感。
每一个人活着就是为了死去,听上去多么可悲啊……人类做的所有事情都是毫无意义的,我看过一个关于宇宙的纪录片,上面说宇宙最后会化为虚无,最后的黑洞也会消失,一切就归于平静,无穷无尽的黑暗。
我特别焦虑的原因可能是因为我前几天得流感做的一个梦,我梦见我正在跟算加减法,1+1=2这种低级问题,但是那个梦里的1忽然变成了一个庞大的数字,压的我喘不过气来。这个梦我反复梦见好几次了,每次第二天醒来都会把这个梦忘掉,现在我又想了起来,而且梦里的场景无比清晰……
这个梦暗示着我,在人类的世界观里,我们的人生就是那么一个1,1在另一个1身上当然很重要啊,可宇宙不是那一个1,宇宙是一个庞大的数字,我们都是不那么重要的存在,我们的出现可能都只不过是一个巧合。
我是个坚定的无神论者,我不相信这个世界有神存在,更不相信什么轮回转世还有冥界这一说,死了就是死了,肉体和精神都不存在都消亡了,意识也将不复存在。
我真的特别害怕身边的人死去,也不想看任何人死去,就算有人骂我,我也希望那个人能活的好好的,有人离去我也会感到悲伤,无论他是谁,做过什么样的事。
我常常会在深夜辗转反侧,闭上眼睛感受着死亡的孤独,宇宙那么大,我们人类也是孤独的,感受不到任何的存在,就像一颗流星,我们只是短暂的闪耀过,很快就会消失。
这些话藏在我心里很久了,我一直不去想它们,我也害怕去想它们,写这本书也只是对我自己的一个心理慰籍。
所以我写不来什么爽文,因为爽文对我来说是毫无意义的,这个世界都是毫无意义的,就是一个悲剧。那些爽文的主角,他们什么都有了,可他们也只能看着身边的人死去,无能为力。这是注定要发生的悲剧,就像北欧神话里的诸神黄昏,一切终将毁灭。
听上去很中二对吧?我也希望我是中二病犯了,可死亡是真实的,那一个个例子摆在我眼前,无时无刻的不在告诉我,所有人都逃脱不了死亡的命运。
我就介于这么两者之间,有的时候我都分不清什么才是真实,我把自己弄的像个傻子,显得多么多么幼稚多么多么天真,我内心很明白,我一点都不傻,只是不愿意去想。
一想到未来的某一天,爸妈会死,我的姐姐和我的弟弟也会死,还有身边的朋友也会死,而我会参加他们的葬礼,最后参加自己的葬礼,躺在棺材的坟墓里,感受不到自己存在的意义,活着究竟是为了什么?
我不知道我喜欢什么,打游戏么?还是写小说,我现在累的什么事也不想做。不想打游戏不想吃饭,甚至连动都懒得动一下。
晚上失眠的厉害,我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去,我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊,我们都会死,会无知的幸福的死去,想到这些我才更感到害怕。
死亡是种虚无缥缈的东西,只有在生命的最后一刻才能明白,我害怕的其实也不是死亡,是永恒的时间,还有孤独的寂寞。
我无法想象,在未来的数亿万年里,地球不会存在,人类也会消亡,世界将处于一个寂静的空间,一直持续到永远……直到时间的尽头。
可能古代人想的比我透彻吧,他们提出了向死而生的想法,既然人类最终的命运是死亡,那就活好每一天。我也曾这么想过,但是我完全做不到,我就是会止不住的恐惧止不住的大哭,止不住的想要逃离。
我把我的人生活成了一个电视剧,精心安排好了人设,就这么骗自己,我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。
什么死亡?那叫杀青,拍完这部电视剧就去拍另一部了,这个世界不存在死亡。
我在网上看了很多,跟我存在一样想法的人并不在少数,他们也是通过类似的方法骗自己,可能我的手段没那么高明,存在一个巨大的漏洞,因为剧中的人是有意识的。
我发现我不是那么爱写小说,我只是把自己骗到了另一个世界,沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦,可我又不敢太沉浸在幸福当中,我不想当羊圈里那只幸福的羊。
小说其实也是另一种形式的电视剧,那个世界多么美好啊,消亡也会出现新的电视剧,可现实只有这么一个,消失了就消失了。
我太害怕了,我长期把自己紧绷到不敢放松的状态,中国有一个词叫做居安思危。
我一旦放松下来,我就会想起死亡,想起我曾经恐惧过的一切。我恐惧的东西没有人能给我答案,因为这是人类哲学的最终命题,死亡。
活了这么多年,我只感觉活的很累,我不知道这是一个病,这几天实在是接受不了了,我才上网去查了,发现这叫死亡焦虑。
其实我挺高兴的,原来这是病啊,我只是病了,这个问题也是有人能给我答案的。
我想起我八岁那年,我对死亡没有什么意识,爸妈经常吵架,他们总会说死啊死啊之类的话,我很害怕,就总担心爸妈会突然离开。
每天放学,见不到爸妈就会胡思乱想,爸妈是不是死了?是不是真的就跟他们口中说的一样?后来上了四年级我参加了三场葬礼,脑袋一下子大彻大悟,原来死了就是从这个世界上消失了,不是离开了我,是离开了所有人。然后我就开始恐慌,害怕爸妈会死,害怕自己会死,那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的,我只是一个三维生物。
现在想来,这个问题困扰了我十年,失眠了无数个夜晚,直到我给自己编造了一个虚假的人设,才慢慢变得好转。我不想尝试变好,我就想一直摆烂,活的不舒服不自在,因为这样我才不会居安思危,想死亡的话题,担心爸妈会慢慢离开。
人生终究是可悲的,活着就是为了等待死亡,我们的基因被设定了害怕死亡,我们本能的畏惧死亡,我们跟动物没什么区别。
我们的存在就是为了繁衍后代,保证基因的延续性,而我们又是有意识的存在,我们能预知死亡,知道这个世界是可悲的,但是我们什么也做不了,这个世界就是这么的残忍。我们就像是困在一个牢笼的奴隶,最终等待我们的命运只有死亡。
我得去看医生了,老实说我也不知道我是不是病,我的意识很清醒,我只是想不通想不明白,感到焦虑,异常失眠……
这本书,大概是不会再更了。
我也不说什么抱歉之类的话了,我已经病了,我太累了,我脑子里被死亡塞满了。
可能等我老了,我会孤独的躺在轮椅上,回忆爸妈死去的瞬间,绝望的死去。
说起来我还挺可怜的,小时候得了哮喘,发作起来难受的想死,同学都说我是故意装病,我连正常人能做的事都做不到。
身体出了问题,脑子还出了问题。想想真是对不起爸妈,我的人生已经过了四分之一,还有剩下的四分之三,听上去可真短啊。
早知道就不做什么无神论者了,相信耶稣相信上帝有什么不好的,至少可以无知的死去,临死前怀揣着对幸福的期盼。
我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭,它们的一生都在不停的吃,它们以为自己活的很幸福,可它们不知道它们活着是为了什么,这个真相太残忍了,现实就是这么残忍。
说这么多其实也没什么意义,都是我心里想说的话。可我又没有什么真心能说上话的朋友,现实里我一个朋友都没有了,网上也只有一个能说上话的网友,可能我也只能像个傻子一样,在这跟自己对话了……
我真的好难受,深夜一个人在床上痛哭,看了好多相关的资料,他们说的没一点用,我晚上根本就睡不着,早上又被噩梦惊醒。
这种气氛压抑的我喘不过气,这么多年了我从来没有真正的放松过,我没有去看过一次的精神科,我觉得这不是精神问题。
我只是接受不了死亡,死亡是真实存在的,必须要经历,人们只是生活在虚幻这层假象,幸福的活着。
我又害怕这不是病,这个世界上没有能救我的东西,我要孤独的绝望的活着,做那只一直清醒的羊。
过几天我要去看医生了,能不能好我也不知道,大概医生会给我开点安眠之类的东西,然后让我继续自己骗自己……