我一直都是那种会因为一些巧合陷入自我感动的人，以至于我忽然觉得，在我完本的当天正好是儿童节，是不是上天给我的眷顾，让我能在这个特殊的日子写下人生第一次完本感言。
首先必须道歉，这本书写的太烂了，烂到我最后几十章基本订阅都在60以下，均定也只有两三百，还都是前面章节拉起来的。
刚开始都没想过能签约，随手写的庸俗老套开头，后来意外签约了，越写越兴奋，恨不得自己能多长几只手，能把脑中的故事一下子敲下去。
但是上架后，日向天宇大毒点爆出，订阅降到40，像是一盆冷水泼到身上。
我是那种对外界评价非常敏感的人，看到那么多批评弃书的，不可避免的陷入了自我怀疑和痛苦中，写书对我来说不再是愉悦的事，反而变成了痛苦的负担。
我每天都在让自己忘掉写书这件事，直到已经没办法再拖了，只好打开电脑更新。
这样下去，我的质量就不可避免的越来越差。
也是因为日向天宇这个角色，后面大纲一改二改三改，出现了一大堆问题，其实鸣人当时提醒的不是那件事。
是日向天宇在雷晨叛逃后，蛊惑波风水门联合其余四大忍村围剿他，也就是屠魔之战，是我脑海中最高潮的剧情。发生了一大堆牛逼的事情，具体可以参考斑对战忍界联军。
甚至日向天宇这个角色，就是为了推动屠魔之战而诞生，不过因为它太不讨喜了，我后面全部删掉了。
这是我第一本书，虽然很烂但我学到了很多，最重要的就是对毒点的评鉴。最关键的就是要明确一点；
不要让小说内容变成了自我混乱的幻想，读者看到是剧情，而不是你毫无意义的呓语。
最后说一下我自己的事情，其实不是很想提及那些事，因为有卖惨而嫌疑。
不过想想书已经完本了，也不是在上架时候说的，应该不会有那么大影响吧！
以下内容可能会让你们觉得不舒服，不喜的话可以直接退出了。
我一直都觉得，我和你们生活在两个不同的世界，你们拥有的那些东西，哪怕是被唾弃不想拥有，在我眼中都是可望而不可即的。
高三那年，我在学校自残，被父母关进了jsby。我人生完全是黑暗的，没有任何希望的，同龄人在考场上书写青春的时候，我被绑在jsby的病床上，手臂上是密密麻麻的药物注射的针孔。
“你为什么不去死！”
有你这个儿子真丢人，你有本事用刀把自己捅死了！
跟自己搞算什么本事！你到到马路上去砍人啊！
我不明白一个父母为什么要对一个重度抑郁症，已经多次自残的儿子那么残忍。
有一次我终于坚持不住了，我吞下一大把抗精神药物，然后躺在床上等着解脱，我的心脏跳动的快要炸开，头也疼的要炸开，后来我失去了意识，就这么睡了过去。
当我睁开眼睛时，已经是第三天下午了，我浑身冰冷，口干的像是有火在烧，当我虚弱推开门的时候，正好是我母亲从外面回来的时候，她拎着一个红桶，看到我靠在门栏上。
那种冷漠诧异的眼神我永远不会忘记，就好像再说：你今天居然出门了。
这个世界还有父母更加恐怖的东西吗？最严重的时候，我甚至看到父母这两个字，身体都会一震痉挛，眼珠涨红。
有时候，我在房间码字时，他们就在外面大骂。
烂头脑，怎么还不死！死了多好！
我害怕与外界接触，最严重的时候半年几乎没有和人说过一句话，躲在房间，完全沉浸在自己的幻想中。
因为我的父母每次都会说，你出门就会被人搞死！警察直接把你枪毙掉！
直到几年后我渐渐走了出来，还是没有办法和人正常交流，只能简短的说几句话，因为他们的那些话语一直在我脑中不断回放。
我恨他们！无比的恨！
他们毁掉了我的所有，我的人生，我的未来，我的一切一切。
我本来还梦想考浙大，我的模考已经有600多了。
今年5月，我终于决定逃了。
他们说，你出门就会被车撞死，在外面只能吃屎，烂的浑身生蛆。
我在他们的这些祝福下，第一次离开那个县市。
24年了，我除了被父母送到jsby外，第一次看到外面的世界。
那些你们习以为常，甚至觉得无聊的东西，在我眼中是那样的新奇美妙。
原来那些大城市也不全是高楼大厦灯红酒绿，也有矮楼，也有小卖铺，也有骑着自行车的行人。
原来地铁不是像我想象中很平稳的，嗖的一下就能到达目的地，也会发出噪音，也会晃来晃去。
我也有很多不适应，毕竟和世界脱节太久了，我甚至连公交车都不会座。因为不知道弄乘车码，也不知道要带口罩，被司机轰下来，一个人呆呆的站在车站。
后来还干出了坐公交时，用nfc帮别人公交卡充了10块钱，还疑惑为什么大城市公交这么贵的蠢事。
直到现在，我还是不知道该怎么正常的与人交流，要么是忽然一大堆话冒出去，要么是结结巴巴半天说不出一句话。
总之，我在尽力的适应生活，我不知道未来会发生什么，但我现在只想把当下过好。
写完发现已经凌晨一点半了，儿童节早过了……