噢！又是循环的一天。
现在是中午的十二点，然后我醒了，我很迷茫，我不知道我身在何处，我好像失忆了，啥也记不起来了。
最近我睡觉醒来总会出现这样短暂失忆。
这种感觉真的很好，我从未体验过这种快感。
没有一切的压力，我连自己也不认识，我也不认识我父母了，童年的阴影也没了，我没有了任何烦恼。
我感觉自己就像一张白纸一样干净快乐。
就这样我躺在床上很恐惧，又很开心。
好景不长，过了一会儿记忆就像喷泉一样涌上来，止也止不住，下一秒我就成了一个有故事的机器人。
记忆回来了，我好难过，真的很难过，好想哭，好孤独，心好空，全身上下都是压力，连身上的细胞骨头跟着我一起悲伤起来。
我真的好想摆脱这种悲伤的感觉。
所以洗漱完后，慢悠悠的穿好衣服，脸上也不化妆，又和昨天一样出来瞎溜达，我没有什么处的来的朋友，唯一的一个朋友已经跟着对象去了别的城市。
天空和昨天一模一样，它像蓝宝石一样清澈没有一点白云的痕迹，微风吹过把我的头发丝吹得模糊了双眼。
太阳公公火辣的照射这个奇妙的星球，把整个我眼前的世界照的色彩斑斓。
为什么说照的色彩斑斓呢，因为这个世界本身就是没有色彩的，而我们看到的颜色，只不过是阳光的折射后和我们眼睛所汇聚出来的。
还有很多东西，包括中国的简称，还有文字语言啥什么的，其实根本不存在，都是我们自己造出来的。
我想我自己也本就不存在。
我走在路上很迷茫，周围都是来来往往的车和人。
我总是会想我为什么要活着，人生短短，我这么辛苦的意义又是何在。
我的心情莫名其妙的低落，那种感觉我说不清楚具体是什么感觉，就好像一切都无所谓了，只要我愿意，我随时可以结束这一场游戏，但是我不能提前结束游戏，因为怕我的家人承受不了这种痛苦。
我周围那些人有高的有矮的，有胖有瘦，有好看的有丑的。
他们都有自己的灵魂，每个人都是有趣生动的，他们都有自己的主线，会认识很多人，会遇到各种各样的事，但是他们不会认识我，更不会和我有交集。
这是一个看脸的社会，谁会在乎内在的灵魂，大家只是喜欢一副好看的皮囊罢了，可是我们也不想生的这样啊，从我们一出生就注定不公平。
我没有好看的外貌，没有富裕的家庭，什么也没有，就像所有注定平凡的我们一样。
我看了一眼旁边地铁站的玻璃，我看到了一张陌生的脸。
她好像就是我，又好像不是。
我总觉得镜子和手机拍照都是假的，有时候好想变成另外一个人，我想站在对立面去看自己。
女生粗糙的头发黄的跟稻草一样，又直又细又多，头发丝就那样无精打采的散落在女子胸口，活生生的爆炸头。
喔，那头发是接的。
女生那又大又圆的脸上长着一双大大的眼睛，眉毛很淡，淡的不仔细看看不出来。纯黑色的眼珠子没有一点色彩，它是黯淡无光的，因为女子眼睛近视一直没有带眼镜，看人都是打了马赛克。
知道为什么不戴眼镜吗？因为女生不想看到周围人的面孔，害怕看到别人嫌弃自己的表情，或者各种不善意的表情。
对了，女生眼睛下面还有一块难看的小疤痕，这个疤痕是小时候同学拿铅笔戳的，至今为止还留着疤痕，幸亏当时没有戳到眼睛里。
再加上一个难看的塌鼻梁，在加一张薄薄的苍白一字嘴唇。
脸上的皮肤黄黄的一点血色也没有。
女生身材很一般，不胖不瘦，今天她穿了一件粉色的运动服，上面有个可爱的小猫咪图案。
我看看了看地铁玻璃上的人暗暗叹了口气。
好丑，这人居然会是我自己吗？我为什么要长这样？！我又突发奇想。
“要是皮肤能再白一点儿就好了”
“要是鼻子能再高一点儿就好了”
“要是脸能再小一点儿就好了”
然后我又低头看看自己的胸口，一马平川，我又想。
“要是胸再大点就好了”
……
我对地铁玻璃上的人很不满意，但又不得不承认那就是我自己。
我又想，如果我爸妈是好看的，那我就会生的好看，我为什么投胎成为这个样子，为什么老天爷不让我去有颜值的家庭投胎。
我开始责怪起父母来。
我把目光收回继续向人群中走去，我不知去向何方。
这会儿要过红绿了，前面是一个十字路口。
长沙的人流量特别多，好多人挤来挤去，交警们忙的不可开交生怕路人被车撞到，他们不停的指挥着。
大家都站在马路边上等红绿灯，人群多的勉强才能看清前面得路。
三十秒过后，到绿灯了。
道路两边的车没有一个不停的，一辆辆的车整整齐齐的排着队伍等着我们这群人过马路。
大伙们像一群脱缰的野马，飞速逃离马路，这个阵势像是打群架一样。
这时我才想起来我要干嘛。
我又要去餐馆上班了，然后我就跟随众人跑进了波涛汹涌的人群里。
走在马路中间，手机突然发出清脆悦耳的qq铃声，我果断的拿着手机低头瞧了瞧，看看是谁给我发的消息。
喔，原来是前任。
前任是我交的第一个男朋友，还是网恋认识的，就在那个吃鸡里面，他曾经是我崇拜的师傅。
为了他我放弃了读高中的机会，高一那年被他骗去张家界骗钱骗色。最后骗得一无所有我才发现他劈腿了。
一年后他绿了我，然后赶我回自己的家，我心碎如麻，对任何人提不起兴趣，看到男生就恐惧。
这件事我还跟一阵清风说了，一阵清风是我的网友，认识好多年了，更是知音，本来打算了结人生的，还好一阵清风劝了我，我才想明白。
人生不止为了别人活，更要为自己活。
用了快半年的时间恢复自己的压抑，我当时真的很爱他，现在一点儿感觉也没有，没想到最后他还是不肯放过我。
他又在用威胁的语气与我沟通，我果断的点开语音，刻意的把声音开的老大。
他说：“你的身份证我用来借贷款了，借了很多，自己还吧，谁叫你那么蠢把身份证号码告诉我，这就是你的报应。”
我气的直咬牙，浑身直颤抖，都离开了为什么还要做的这么绝，我打字回应他：“你这个卑鄙无耻的……”小人两字还没打完，我就听到交警呐喊的声音。
“闪开——”
我这才想起来自己还在马路中间，我抬头看到前方向我逼近的黑色小轿车。
车子开的太快已经躲不了，车子前面的大灯差点把我的双眼照瞎。
我没有一丝畏惧，这一生我没有对不起任何人，唯一的执念也就只有我姐姐了。
只可怜了倒霉的司机要赔钱了，然而司机并没有任何错，是我红灯了都还不走。
不过，这下彻底解脱了，终于可以告别这烦人的世界了。
之前一直想离开这个世界，因为我怕疼，现在由不得我自己了。
生而为人，我很抱歉！这是我最爱的作家太宰治说的一句话，为此我对这句话深有感悟。
好像生活确实这样，我对活着已经累了，疲乏了。
我没有好的童年，人生全是遗憾，我……
如果有下辈子我想做一只自由自在的海鸥。
所以请求佛祖和观音菩萨，让我做一只海鸥吧，做人太痛苦了，拜托了！
“砰！”的一声巨响，我的脑袋在车头炸开了花，五脏六肺都被震的粉碎，鲜血染红了地面，我的身体瞬间向后面倒去，随之而来的是我的身体重重倒在地上，一动也不动，毫无声息。身体上的血一直往外面冒，怎么也止不住。
周围熙熙攘攘的人群瞬间变得沸腾起来，好多尖叫的。
我彻底失去了意识。
这下终于解脱了。
我不知道自己的魂魄飞去了哪儿，或许是在美丽的天边呢，但愿是一望无际的海洋上空。