（一）
在作为esabellechen而度过的一生当中，我是马术高手。
我在世界各地拥有12处私人马场，蓄养了很多价值连城的千里名驹。
自从父亲在我14岁生日那天送了我一匹价值80万英镑的白色安达卢西亚小马之后，我对马和马术的热爱就一发不可收拾，从此持续一生。
我在世界各地旅游的时候，也不断搜寻各种各样的骏马，最后我私人拥有的骏马多达200多匹。它们当中最便宜的，身价也超过了200万英镑。
16岁那年，我骑着一匹名叫闪电精灵的美国速步马，赢得了业余马术比赛的第一笔比赛奖金。
之后，我就常常在小型的马术比赛中获奖。
尽管我经常骑着温血马参加马术比赛，但我内心真正喜欢的还是热血马。
在我拥有的所有马匹当中，我尤其钟爱其中的两匹：
一匹是非常美丽的纯种阿拉伯马，我给它取名为“月光”。它漂亮的外形让所有见过它的人都过目不忘，它有着雄壮的四肢和发达的胸部，与众不同的尾巴有如仙人手中的尘拂。它拥有极好的耐力，可以长距离奔跑两天两夜而没有丝毫的疲态。它奔跑的姿势也异常优美，仿佛悬浮在空气中飞行。当它激动或者鼓起勇气的时候，它特别喜欢前蹄腾空，脖子上的鬃毛临风飞舞，自然而然地流露出它天生的高雅特质。每逢它这样做的时候，我都情不自禁地为它展现的美而心旷神怡；
另一匹是外形完美，骨骼轻灵，肌肉极其发达英国纯血马，我给它取名为“烈焰”。它是我所有的马中奔跑速度最惊人的一匹。在它还只有2岁的时候，它就表现出极易兴奋的敏感特点。它起步的速度非常之快，开始奔跑的第一步就能迈出6米之远。当它成年以后，它的时速常常能超过60公里。它跑1000公尺的最好成绩是53秒！
这两匹马是我一生的挚爱。我像爱自己的生命一样地爱着它们，每年花上至少3000万美元饲养它们。
我经常在自己的马场上，骑着其中的一匹，一路狂飚绝尘而去。
当我骑着一匹的时候，必定带着另一匹同行。
我经常骑着它们在草场上狂奔。
我骑着它们跨越各种障碍，我和它们一起跑到很远的地方。
我和它们一起沐浴在夕阳沉入大地之前的万道霞光当中。
风驰电掣的速度让我感到世界的真实。
我只有在世界飞速向身后退去的时候，才能感觉到世界的真实。
事实上，那一生里，尽管我非常热爱速度，但我却从不喜欢赛车。
除了对汽车天生厌恶和恐惧之外，我也不喜欢坐在冷冰冰的机械当中，低躺着身体，戴着笨重的头盔夺命狂奔。
我觉得那更像是某种亡命或者溃逃。
我喜欢马背上的这种挺拔、这种自信、这种温暖和伙伴似的心灵默契。
我喜欢在狂飚飞越当中，体会来自其他生灵的支持与友谊。
这是我对抗内心孤独的最常见的一种方式。
诚如大家所见，在那一生里，我所有的爱好无一不与对你遥远的记忆和冥冥中的等待相关。
我就像月亮围绕着地球飞行，地球围绕着太阳飞行那样，围绕着你的周围飞行。
我相信，只要我坚持始终围绕着你所在的方向飞行，我就必然有一天还能再在轮回中遇到你。
（二）
在作为esabellechen而度过的那一生当中，我在31岁之前，曾经有过一次婚姻。
我的那一次婚姻只维持了很短的时间，当我从婚姻当中解脱出来的时候，我比之前感觉到更深的空虚，更深的寂寞。
我感觉到自己被封冻于某种万古寒冰，不得解脱。
作为一个亿万富瓮的独生女儿，我在很小的时候就被众多的男人所围绕。
我一生当中身边从来都没有缺少过追求我的男人。
——应该说，有很多的男人其实很出色，他们被我吸引，也并不见得全是出于看上了我代表的金钱。
我一直都知道，他们当中也有非常真诚的人。至少，在追求我的那段时间里，有过片刻的深厚的真诚。
就像寒冷的人容易被冬天的炉火所吸引，我在孤独和寂寞当中，也很难不被这些滚滚不断的殷勤和关爱所吸引。
男人们的陪伴和守护，像一些火把一样，照亮了千年漆黑一片的孤独旅程。我很难不对其中的一些照料产生感激回报之情。
于是，我从很年轻的时候，就开始有了密切交往的男友。
但我很难和任何男人建立起稳固的长期关系。
我像更换我的衣服那样地频繁地更换着交往的男友。
人们经常误以为这就是我们那个阶层的生活方式。但实情并非如此。实情是我们的生活方式往往比平民阶层更加保守和传统。
我经常更换男友，那完全是我个人的原因，和阶层的价值观其实没多大关系。
我每次更换男人的原因都只有一个：因为那个人并不是你。
我总是下意识地在人们身上辨识你曾经有过的那些特征。
正如前生高雄对我说过的，我总是试图在世界上寻找你的替代品——当你不在我身边的时候。
我有时候因为某人的面貌像你而与他靠近，有时候因为某人的声音像你而与他靠近，有时候因为某人走路的姿势像你而与他靠近，有时候因为某人肩膀的轮廓像你而与他靠近，有时候，我因为某人偶然说了一句你曾经说过的话而与他靠近，有时候，我因为某人偶然做了一件你曾经做过的事情而与他靠近。
我在很多男人身上，看到过你身上的零星半点。
我在很多男人身上，体验到你带给我的片刻感觉。
我在许多的男人身上，徒劳地追逐着你的影子。只要他们身上表现出一点点像你的东西，我就会为之而被吸引，我就会身不由己地看着那一点，我就忍不住想朝那个方向追寻下去。我就忍不住要想，那个人会不会就是再世的你。
我的这个心态让自己总是很伤心。
我的这个心态也让很多的别人曾经伤心。
我一次又一次地似乎在今生的人海中认出了你。
我一次又一次地发现今生的人海中其实并没有你。
我一次又一次地陷入失望。我也一次又一次地让别人陷入失望。
我从高中时代开始，身边的男友就如走马灯一般地更换着。换到最后，不仅我的佣人、秘书和亲戚们有点搞不清他们哪个是哪个，有时候，连我自己也不记得他们哪个是哪个了。
他们好像变得千人一面。
我唯一清晰地记得的东西就是：他们各自都有些地方像你，但他们总体来说全都并不是你。