人与人之间的友谊其实是特别敏感脆弱的，上一秒还好兄弟一杯酒，下一秒就反目成了仇。不是说人性善变，而是友谊的结束，或许就只是因为无脑的毒舌。你觉得这句话没什么，但这句恰恰就是他的底线。说话不“讲究”，必然没朋友很多人认为，说话较之做文章要容易很多。因为无论是谁，几乎每时每刻都在说话，既然人人都在说，“难”又从何谈起？而写文章则不然，它需要天赋、需要扎实的文字功底，这可不是谁都能够信手拈来的。其实，这种观点已然大错特错，要知道，文章可以写写停停、搁笔构思，说话则讲究一气呵成；文章倘有不妥之处尚可修改，而话一出口，就很难再有回旋的余地了。常言道“会说话的让人笑，不会说话的使人跳”，又说“一言可以兴邦，一言可以丧邦”，表达方式不同，效果亦会大不相同。我们在日常生活中，说话、办事都要留些心眼，讲些技巧，话说得不好，小则可以招怨，大则可以伤身。我们虽未手执国柄，无须担心因说话的轻重、对错，去担负“兴邦”或是“丧邦”的责任，但我们总不能不顾及“快乐”或是“招怨”这两个与自身利害攸关的大问题吧？某人不久前因公司经营不善破产了，从而负债累累，她的妻子因不堪生活重负，最终选择了与他分道扬镳，内外交困的他痛苦至极。他的几位好友商量之后，决定来一次聚会。一是为了热闹一下，增进彼此感情；二是想借此气氛让这位陷入低谷的好友情绪得到改善。菜肴丰盛、觥筹交错，气氛一直很融洽，大家不约而同地达成了一个共识——闭口不谈事业上的事。偏偏其中有一位朋友，因为最近生意做得风生水起，几杯酒下肚，嘴上就没有把门的了。于是，便开始大谈特谈自己赚钱的本领和花钱的本事，在场之人看到他这种得意忘形的姿态，心中都有些反感。尤其是那位“人财两空”的朋友，更是沉默不语，脸色异常地难看。最后，他借口说还有事情要办，早早地便离席了。当两位要好的朋友送他到巷口时，他愤愤地说道：“他就是会赚钱，也没有必要在我面前如此张扬吧！这不是明显在讽刺我吗？”
我们行走于社会之中，说话一定要看清场合和对象。有了得意之事，你可以在演讲时说，可以对你的亲人、朋友、同学、员工说，让他们与你共同分享。但切记不要在失意之人面前高谈阔论，因为处于失意之中的人其心理是最为敏感、最为最弱的，即使你只是无心之语，对他们而言亦可能是一种讽刺，一种伤害。其实，这种事在现实生活中也很常见。有时，明明就是事实，可如果你直言莽撞，就会触犯对方的忌讳，令彼此不欢而散，乃至反目成仇。还有一些人，明明做错了事，但出于各方面因素，非但不肯承认、死不悔改，甚至会反咬一口。面对这种情况，如果我们不假思索，开口直言，往往会使事情越办越糟。这时，我们不妨转换一下思路，依据对方的心理，从“他”的角度出发，采取一种比较“合理”的表达方式，事情则一定会大有转机。古拉得·力伊帕在《进入别人的内心世界》一书中指出：“把别人的感觉和观念与自己的感觉和观念置于相同的位置，并把它表现出来，这样，谈话的气氛就会融洽起来。当你在听别人谈话时，要根据对方的意思来准备自己将要说的话，那样，由于你已理解和认同了他的观点，他也会理解和认同你的观点。”
在生活中，如果我们能够站在对方的角度去思考，依据对方的心理选择说话方式，相信你的人生一定会因此大为改观。满嘴胡言，人见人嫌诚然，只要是正常人，谁都会说话，但有的人就是不知道什么该说，什么不该说，一开口“满嘴跑火车”，令听者闻之大感不快，这样的人我们一般称之为“不会说话。”
有一个人为了庆祝自己的40岁生日，特别邀请了四个朋友，到家中吃饭庆祝。三个人准时到达了，只剩一人，不知何故，迟迟未来。这人有些着急，不禁脱口而出：“急死人啦！该来的怎么还没来呢？”
其中有一人听了之后很不高兴，对主人说：“你说该来的还没来，意思就是我们是不该来的，那我告辞了，再见。”
说完，就气冲冲地走了。一人没来，另一人又气走了，这人急得又冒出一句：“真是的，不该走的却走了。”
剩下的两人，其中有一个生气地说：“照你这么讲，该走的是我们啦！好，我走。”
说完，掉头就走了。又把一个人气走了，主人急得如热锅上的蚂蚁，不知所措。最后剩下的这一个朋友交情较深，就劝这人说：“朋友都被你气走了，你说话应该注意一下。”
这人很无奈地说：“他们全都误会我了，我根本不是说他们。”
最后这朋友听了，再也按捺不住，脸色大变道：“什么！你不是说他们，那就是说我啦！莫名其妙，有什么了不起。”
说完，也铁青着脸走了。中国的语言非常复杂，一字之差，往往谬以千里，甚至只是语调、语气的微小差异，都会造成多种解读。所以，有心眼的人在开口之前，必然会经过深思熟虑，以免因一时失言闹出笑话，造成不必要的误会和尴尬，既得罪别人又令自己难以收场。几位年轻员工去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子骨真够硬朗，今年高寿啊？”
老工人回答：“今年已经77啦！”
“人到七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”
“哪里，××活到了82岁呢！”
“那您老也称得上是长寿冠军了。”
“不过，××去年驾鹤西行了。”
“哟，这回可轮到您了。”
谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。很明显，毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完老同事逝世的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会了吗？如果这几位年轻员工能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。我们天天说话，未必真会说话。有些人说起话来娓娓动听，让人浑身舒服，忍不住会同意你的说法；有些人说起话来像是一柄利刃，令人感觉浑身不自在；有些人说起话来，一开口就让人感到厌烦。“话不在多而在精”。说出一句能让人开心的话，那才叫会说话。满嘴胡言，词不达意，恐怕说得再多，也无济于事，反而惹人生厌。某药房，一位男士十分痛苦地用手捂腮帮，询问营业员是否有治疗牙疼的特效药。营业员态度很好，马上找来一种药，并告诉男士：“这是癌症和术后患者止疼的特效药。”
又一再强调，该药品对治疗癌痛具有很好的效果。男士忍不住大怒：“你是怎么卖药的？我是牙疼，不是癌症！推荐这种药是在诅咒我吗？”
说完，转身愤然离去。其实，营业员本是出于好心。在她看来，这种药既然对癌痛都效果非常，更何况区区的牙痛呢？但她实在是太不会说话了，触犯了人们的忌讳，结果好心成了驴肝肺。我们在生活中亦当以此为鉴，别让自己“满嘴跑火车”，说话之前首先想想，这句话一出口别人会产生怎样的反应，掂量一下自己该说什么、该怎么说。这样，我们才不会轻易地踏入雷区。总说负面话，人缘相当差俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，“恶语”当然是指那些带有侮辱贬损、攻击谩骂性质的语言。其实，伤人的话不只是恶语。即使你没有口出恶语，但如果经常说负面话，同样也会伤害别人。所以，我们不妨树立一种全新的意识——正面说话三冬暖，负面说话六月寒。打个比方，一个人在打保龄球，一下子打掉了7个瓶子，还有3个没有打倒。这时，作为此人的指导，你该怎样说话呢？如果你着眼于“还有3个瓶子没打倒”，就会以不满意的口气和措辞说话，这就是反面话，它只会使人泄气、使人产生抵触情绪。如果你换种角度，以肯定和鼓励语气去说：“好！打得不错，已经打掉了7个瓶子，继续努力会打掉更多的瓶子！”
效果则大不一样，对方会因此受到鼓舞，振作精神，把该做的事情做得更好。这是因为，人际交流不仅是彼此交换信息，更是感情上的相互刺激影响。我们每个人都乐于接受良好的刺激，而排斥不良刺激。说负面话或轻或重、或多或少都会给人以不良的刺激，这就必然会激起对方或大或小的自我防卫心理，产生抵触情绪，或明或暗地和你唱对台戏。所以说，唯有多说正面话，才能进行正常而有效的人际交流。我们再以谈生意为例来加以对照比较。假如，甲、乙双方在交货的时间存在矛盾，怎么谈呢？负面说话：如果贵方不在时间上按我方要求办，那就甭想达成协议。即使乙方很愿意达成协议，若甲方如此说话，也会使其抵触、反感，从而一口回绝对方的要求，结果不欢而散。如果甲方能从正面说话，给彼此留下商量的余地，成功的希望就会很大。正面说话：“如果贵方能在时间上尽力提前，赶出20天，我们达成协议就没有多大问题了，请您多加关照好吗？”
这样说话会促使对方通过逻辑推理，权衡利弊得失，进一步考虑你的要求，也就很可能改变局面，达成协议了。显然，你从负面说话，对方即使想让步，由于情绪上的抵触反感，也会嘴硬气冲起来，一口拒绝。而正面和婉转地说话，则能够争取感情上的沟通，让对方理智地思考，就容易把事情谈成。某大学管理系邀请一位学者举办现代管理科学的系列讲座，因为内容新颖，表达生动，外系学生来了很多。这样一来，座位有限，管理系的学生晚来一步就没有座位了。为此，负责举办这次讲座的老师向大家发出一个通告：“同学们，我们这次举办的讲座来听的人很多，为了保证我们管理系的同学都有座位，请其他系来的同学一律坐在第10排以后的座位上。谢谢大家的合作。”
这番话的意图无可非议，但这样说会使其他系的同学有一种“外人”的感觉，似乎不受欢迎。为什么不能换个角度，把话说得顺耳中听一些呢？比如这样说，效果就比较好：“同学们，这次讲座来听的人很多，不论是哪个系的同学，我们都很欢迎！但由于座位有限，为了让别的系的同学也都尽可能坐下，请管理系的同学一律坐在前10排以内，谢谢大家合作。”
爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。老爱讲负面话的人，很难与人友好交往，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太爱刁难，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。做点事就絮叨，有苦劳也没功劳日常生活中，许多不够聪明的老实人在感到自己遭受不公平待遇时，立刻便会表现出不满、愤怒的情绪，甚至会暴跳如雷，破口大骂。然而，这些行为只能简单发泄一下自己激动的情绪，于对方却无丝毫无损，不但白白耗费了力气，甚至有可能引来别人的敌视，让自己受到更深的伤害。徐薇是一家公司的行政助理，同事们都把她当成公司的“管家”，大家事无巨细，都来找她帮忙。这样一来，徐薇每天事务繁杂，忙得团团转，牢骚和抱怨也就成了家常便饭。这天一大早，又听她抱怨“烦死了，烦死了！”
一位同事皱皱眉头，不高兴地嘀咕着：“本来心情好好的，被你一吵也烦了。”
其实，徐薇性格开朗外向，工作认真负责，虽说牢骚满腹，该做的事情，则一点也不曾含糊。设备维护、办公用品购买、交通讯费、买机票、订客房……徐薇整天忙得晕头转向，恨不得长出八只手来。再加上为人热情，中午懒得下楼吃饭的人还请她帮忙叫外卖。刚交完电话费，财务部的小李来领胶水，徐薇不高兴地说：“昨天不是刚来过吗？怎么就你事情多，今儿这个、明儿那个的？”
抽屉开得噼里啪啦，翻出一个胶棒，往桌子上一扔：“以后东西一起领。”
小李有些尴尬，又不好说什么，忙赔笑脸：“你看你，每次找人家报销都叫亲爱的，一有点事求你，脸马上就长了。”
大家正笑着呢，销售部的王娜风风火火地冲进来，原来复印机卡纸了。徐薇脸上立刻晴转多云，不耐烦地挥挥手：“知道了，烦死了！和你说一百遍了，先填保修单。”
单子一甩：“填一下，我去看看。”
徐薇边往外走边嘟囔：“综合部的人都死光了，什么事情都找我。”
对桌的小张气坏了：“这叫什么话啊？我招你惹你了？”
态度虽然不好，可整个公司的正常运转真是离不开徐薇。虽然有时候被她抢白得下不来台，也没有人说什么。怎么说呢？应该做的，她不是都尽心尽力做好了吗？可是，那些“讨厌”“烦死了”“不是说过了吗”……实在是让人不舒服。特别是同一办公室的人，徐薇一叫，他们头都大了。“拜托，你不知道什么叫情绪污染吗？”
这是大家的一致反应。年末时，公司民意选举先进工作者，大家虽然都觉得这种活动老套可笑，暗地里却都希望自己能够榜上有名。奖金倒是小事，谁不希望自己的工作得到肯定呢？领导们认为，先进非徐薇莫属，可一看投票结果，50多份选票，徐薇只得12张。有人私下说：“徐薇是不错，就是嘴巴太厉害了。”
徐薇很委屈：“我累死累活的，却没有人体谅……”什么叫费力不讨好？像徐薇这样，工作都替别人做到家了，却为逞一时之快，牢骚满腹，结果前功尽弃。当今社会，竞争愈演愈烈，我们不可能一直在竞争中处于绝对优势，更不可能捧得一份铁饭碗，“存在”固然未必“合理”，但抱怨只能令我们碌碌无为。将不满藏在心中，矫正心态，积极地去应对那些令你怨气横生的人和事，这才是智者所为。冷语伤人，说者无心，听者有意。既然做了，就心甘情愿些吧，抱怨总是无济于事的，相反，它还会埋没你的功劳。你总是抬杠，谁人愿意搭理你朋友圈中常有些爱抬杠的人，他们不假思索地与人强辩，无事生非地吹毛求疵。他们因此常把好事变成坏事，把无事变成有事，把小事变成大事。这样的人在朋友圈里肯定不受待见，因为他们老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那只是空洞的胜利，却永远得不到对方的好感。有位爱尔兰人名叫欧·哈里，他受的教育不多，可是很爱抬杠。他当过人家的汽车司机，后来因为推销卡车不顺利，来求助于卡耐基。听了几个简单的问题，卡耐基就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧·哈里承认，他在口头上赢得了不少的辩论，但没能赢得顾客。他后来对卡耐基说：“在走出人家的办公室时我总是对自己说，我总算整了那混蛋一次。我的确整了他一次，可是我什么都没能卖给他。”
所以，卡耐基的难题是如何训练欧·哈里自制，避免争强好胜。欧·哈里后来成了纽约怀德汽车公司的明星推销员。他是怎么成大事的？这是他的说法：“如果我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你就送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色的确不错，买他们的卡车绝错不了，何赛的车是优良产品。’“这样他就无话可说了，没有抬杠的余地。如果他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住嘴了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的何赛车子最好。我们接着不再谈何赛，我就开始介绍怀德的优点。”
“当年若是听到他那种话，我早就气得脸一阵红、一阵白了，我就会挑何赛的错，而我越挑剔别的车子不好，对方就越说它好。争辩越激烈，对方就越喜欢我竞争对手的产品。”
“现在回忆起来，真不知道过去是怎么干推销的，以往我花了不少时间在抬杠上，现在我守口如瓶了，果然有效。”
这世上几乎所有喜欢抬杠的人，都自以为是地觉得自己很有智慧，或是很幽默，很有辩才。殊不知，幽默和抬杠有着本质的区别。幽默是一种不可少的社交智慧，它往往能于谈笑风生之间给人以启迪和欢乐；抬杠这纯粹是斗气，极尽伶牙俐齿、尖酸刻薄之能事；辩论，其本质是对不确定事物进行寻源明理，最终论辩双方都会有所收获；抬杠则是针锋相对、咄咄逼人的强词夺理，最终往往脸红脖子粗、不欢而散。所以，爱抬杠的人请不要再给自己贴金，喜欢抬杠只能说明你心智不成熟，压制不住“争强斗狠”的欲望，那实在是人性修养的一大缺损。生活中，喜欢抬杠的人肯定是要被朋友圈排斥的，所以不要再去做那个喜欢抬杠的人，否则，你的人脉一定好不起来。总是揭人短，谁能不翻脸短处，人人都有，有的可能自己心里也很清楚，可是由别人嘴里说出来就让人不舒服。俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短”，没有一个人愿意让别人攻击自己的短处。若不分青红皂白，一味说对方的短处，很容易引发唇枪舌剑，最终导致两败俱伤。究其根由，人们之所以怕被人揭短，主要是自尊心使然，感觉面子上过不去。因此，你若想建立一个良好的人际关系网，就一定不要去碰触别人的短处。张三其人尖酸刻薄，常以揭人短为乐。一次朋友聚会，邻居李四因家有严妻不敢多喝，张三便乘着酒意大声叫嚷：“你们知道李四为什么喝酒像喝毒药似的吗？因为他怕老婆！有一次李四喝酒喝醉了，不但被老婆扇了两耳光，最后还被赶到客厅去睡呢。”
李四被张三当众揭了短，不禁羞怒焦急，但碍于众人又不好发作，便推脱有事，离座而去。几日后，张三一家去城里购物，出门时风清气爽，刚到城里不久便阴云密布。张三妻子担心院中晾晒的大米，但催促张三赶快回去。张三因由东西还没买，又想到李四在家，便不以为然地说道：“没事的，李四今天在家，他会帮我们收回去的。”
然而，当张三一家回到家中之时，却发现院中晾晒的大米已经被雨水泡得胀了起来。所谓“远亲不如近邻”，李四的小心眼固然不值得称赞，但说到底还是张三揭人短在先，为了逞一时的口舌之快，得罪邻人，令其怀恨在心，这又是何苦？事实上，生活中张三类型的人不在少数，他们似乎已经把“揭人短”当成了人生一大乐事，似乎只有道出别人的“短”，才能彰显自己的“长”，殊不知这样做的结果只会令人生厌，令朋友对其唯恐避之不及。老话说：“当着矬子不说矮话”，就是告诫人们在交往中不要伤及他人自尊。人生在世，各有所长，各有所短。若以己之长，较人之短，则会目中无人；若以己之短，较人之长，则会失去自信。这是人际交往中尤其要注意的一点。有一句话叫作“矮男如何不丈夫”，矮个子男人常被称为“三等残废”，几乎很少有姑娘愿意嫁给一个矮于自己的人，这是一种社会心态。但大多情况下，矮者往往另有所长，如果紧紧抓住一个不如人处当小辫子，那么人人都会被抓个头仰体翻。所以我们说，当着矬子说矮话，只会自取其辱。如果我们老是把眼光盯在别人的弱点上，在人际交往中总是将别人的弱点当成攻击对象，那么只会出现两种情况：一是别人不愿意再与你交往，如此一来，你的朋友就会越来越少，别人都躲着你，避开你，不与你计较，直到剩下你孤家寡人一个；二是别人也对你进行反攻，揭露你的短处。这样势必造成互相揭短，互相嘲笑的局面，进而发展到互相仇视，如此一来，你的人际关系网势必会破裂，别人对你的评价绝好不到哪去。古今中外，但凡有修养之人，从不以揭人短为乐。据《封氏闻见记》中记载：曾在唐朝做过检校刑部郎中的程皓，向来不谈论他人之短。即便友人谈及之时，他也从不参与其中，而且还为受嘲者辩解：“这都是以讹传讹，事实并非如此，不足为信。”
继而，再列举该人的一些优点。试想，做人若能如程皓这般，又怎会不赢得他人好感、又怎会不知交满天下呢？难道你不想与众人为友、得众人相助吗？那就给自己留点口德，不要将他人的短处挂在嘴上。纵使非说不可，也可以变通一下，这是应酬中的理应具备的心计，更是获得良好友谊的必要技巧。乱侃人隐私，不怕被反噬？每个人都有不为人知的隐私。心理学家指出，没有愿意将自己的错误和隐私在众人面前“曝光”。所以，有心眼的人即便与对方的关系再好，也绝不会将别人的隐私公之于众，更不会将其当作笑料来调侃。因为这样一来，无疑是让人家当众出丑，“受害者”必然会感到尴尬和愤怒。大李和大徐二人不但是发小，还是大学校友，生意场上的伙伴。两人非常要好，已然到了无话不谈的地步，相互开玩笑时也无所顾忌。大徐原在某厂任财务科长，因经济问题被判刑三年，老婆跟他离了婚。出狱后痛改前非，终于事业有成，和大李一起，分别成为某集团公司属下两个分公司的经理。有一次，在总公司的例会上，轮到大徐发言，大徐谦逊道：“我想说的大家都说过了，就不用再重复了。”
大李对大徐的婆婆妈妈感到不满，开玩笑说：“你谦虚什么呢，还怕别人得了你的真传吗？好，你不愿说，我来替你说，你的成功之处在于掌握了‘三证’，一是大学毕业证，二是离婚证，三是劳改释放证。”
在大家的哄笑声中，大徐的脸一下变成了猪肝色。从此，大徐与大李划地断交，形同陌路。中国有句老话叫“祸从口出”，因此，出言一定要谨慎，对什么话能说，什么话不能说，一定要做到心里有数。一个毫无城府、随意调侃他人隐私的人，不仅会因为他的浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎，还极有可能因此惹祸上身。在日常生活中，为人应该谨慎一些，说话应该小心一些，对于他人的隐私，应该做到不闻不问，更不要执着于打探别人的隐私。热衷于打探他人隐私的人，总是令人讨厌的，这一点在西方显得尤为突出。个人隐私所包括的面很广，诸如个人收入情况、女士年龄、夫妻情感、他人家庭生活等等，都属于个人隐私的范畴。在西方人的交往中，“探问女士的年龄”被看成是最不礼貌的习惯之一，所以西方人在日常应酬中，可以对女士毫无顾忌地大加赞赏，却从不去过问对方的年龄。但是中国人就不同了，有的人常常一见面便问人家“芳龄几何”，弄得女士们答也不好，不答也不好，只好在以后的应酬中尽量避免与之接触。所以说，在社交中能够避免探问对方隐私的嫌疑，这本身便是应酬成功的第一步。因此在你打算向对方提出某个问题的时候，最好是先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的个人隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐于接受你，还会为你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你留下好印象，为继续交往打下了良好的基础。在日常生活中，不要随意触及他人的隐私。在特殊情况下，如果迫于形势，不得不提及他人的隐私，这时，你应该采用委婉的语言暗示对方你已经知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。一般来说，知趣的、会权衡的人是会顾全双方的脸面而悄悄收场的。