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第318章 2022年春(2)(1 / 1)

年过完了,回到BJ后忽然失落与想家  今天是春节后第一个工作日,晚上七点下班,走出望京科技园正门的那一刻,看着五光十色的夜景,竟然有一丝伤感。想着几天前,这个时间点应该是赖在温柔乡里,享受着一家人团聚的温暖,而如今,独在异乡为异客,心中不免有些许的难过。  从14号地铁东湖渠站进地铁,坐了近半个小时,再从九龙山站转乘7号线,几站地后,在欢乐谷站下车,溜达着回在BJ的住处,一路上心情竟然又是低落,回到屋子里,没有开灯,坐在写字台前面的椅子上,望着黑乎乎的窗外万家灯火,而不远处,另外一栋楼窗台闪烁着彩色的小灯,心中竟然顿时破防,如果是换做几年前,我肯定会流泪,会哭泣,但如今却是坚强无比,纵使心中难过,也学会了控制情绪,波澜不惊。  昨天上午,从家中驱车返回BJ,从院子大门处走回屋子的时候,我看到母亲在车子的前面点燃鞭炮,自打我2018年春节后,有了自己的车,每次春节驱车从家返回BJ,老头总是会点燃一挂鞭炮为我送行,直到后来,我为老头送了一次行,从此就再也没有见到老头。而如今,母亲依旧记得和延续这个风俗,偷偷为我放了一挂鞭炮,而后帮着我搬行李到车上,当我把最后一件行李搬到车上,才看到车头燃尽的纸钱灰烬。  村子上的习俗是,春节之后,家人驱车出远门,要点鞭炮,烧纸钱,寓意八方神仙,保佑开车人平平安安,财源广进。  春节在家住了十日,感觉这个年过的浑浑噩噩,融媒体时代,春晚可以在手机视频号上看直播,可唯一能吸引我的小品节目,我并没有觉得丝毫有幽默感,正如一个网友评论:我只想笑一笑,并不想被受教育。可如今的春晚,各类节目似乎更喜欢给人们讲道理,教育大众,全然没有了娱乐消遣幽默风趣的味道。  春晚是春节重要的一笔一墨,可如今,索然无味。  以前盯着电视,要守岁到夜里12点,要跨年,要看完春晚上所有的节目,而如今,瞥一眼,连想笑的欲望也没有,无论是沈腾还是贾玲,无论是贾冰还是姜昆,较比几年前,他们的春晚节目不再可以让我捧腹大笑。  随着年龄的增长,你会发现,这个世界上能够让你真正开心的人和事越来越少了。  在母亲的强烈要求下,我开始逐家逐户的拜年,给四邻八舍拜年,给亲戚朋友拜年,各种长辈,各种跟我没有丝毫共同语言的人,我都需要逐一问候,可无论到了哪一家,他们都会抛出一个共同的话题:你怎么还不结婚啊?你老大不小了啊!你得赶紧结婚生孩子呀。  我就呵呵了,真想回怼一句:老子结不结婚,管你娘的屁事!  尤其是邻居大爷,正月初一的晚上来我家串门,进门第一句话就是:海峰啊,你还不结婚啊,你都三十一了。  如果杀人不犯法,老子真想冲进厨房拿起刀,剁了狗日的。  不会聊天就别聊,情商低就少说话,成天笑里藏刀,满嘴跑火车,睁眼说瞎话,诚心恶心人,大过年的给人添堵,弄死这个狗日的也不为过。  正月初五去一个叔伯舅舅家,舅舅等人不在家,只有舅妈在家,我与舅妈坐在屋子里,愣是有一搭没一搭的尬聊了半个小时。  整整十天春节假期,我觉得是在虚度光阴,浪费大好时光,如果是我一个人静静呆着,我会看书,会写作,会健身,但回到家,却人在江湖身不由己。  前年,整个县里所有的村子都安装了天然气冬季取暖,几千年的中国河北农村,从此告别了冬季煤火取暖的历史,这是时代的进步,是农民的福祉,母亲说,虽然冬天天然气取暖要比烧煤火多花点钱,但是屋子可以24小时暖和,且干干净净,再也不用生炉子,打扫煤火了。  可惜的是,老头并没有等到那一天,一到冬天,他总是跟我一样,嚷着说屋子里冷。  今年睡在大炕上,母亲将壁挂炉夜里调成50多度,早上醒来,我的鼻子再也不是冷冷的了。  但也正是因为裸露在墙体外的煤气管道,处于安全考虑,上面一纸文书下来,禁止春节期间燃放烟花爆竹,禁止年三十儿晚上的“烤麦芽篝火晚会”,从年三十儿早上到初一晚上,大大小小的警车倾城出动,围绕着每个村子转悠,谁敢放鞭炮,先拘留了再说。  没有炮仗的春节,安静了许多,安全了许多,环保了许多,可年味,似乎没有了。  安安静静,冷冷清清,跟李清照站在楼阁上眺望远方一样:凄凄惨惨戚戚。  一晃,年就过完了,连个炮响都没听见。  沿着荣乌高速一路向北,感觉终于解放了,回到BJ的住处后,洗澡,洗衣服,美美的睡了一觉,在家的时候,渴望回到BJ,而在工作一天后,一个人走出公司,一个人回到在BJ的住处,一个人走进房间,却忽然失落,忽然委屈,忽然想家。  或许,我真的该成个家了。  春节回家前的一天,将自己大大小小的行李,衣物收拾,很多不穿的旧衣服都带回了家,之前买的日用品不用了的带回家,一大堆的东西,竟然塞满了车子,收拾东西的那一刻我才发现,在过去的一年里,我竟然买了这么多东西,花了或者说浪费了很多钱,想着初来BJ那几年,那个生活节约的自己,早就不复存在了,全年各项生活开销13万元,放在几年前,我连赚也赚不到这么多钱。  这个世界一直都在变,每个人也都在变,我似乎变得连自己也不认识了。  过年期间,母亲对我唠叨,你得成家,得有压力,有了家庭的压力,你才会更加奋进,要不然,总是觉得一个人吃饱了,全家不饿。对于母亲的言语,我无力反驳,因为愧疚,所以无权反驳,想着她辛苦了大半辈子,五十多岁了,依旧看不到我娶妻生子,她依旧觉得自己没有完成任务,依旧要为我操劳。  我知道,这辈子或许最对不起的人,就是母亲。  但我总不能为了母亲,为了结婚而结婚吧,自古忠孝不能两全,而如今,实现梦想与尽孝父母却不能两全。母亲希望成家立业可以给我压力,但她不知道的是,我如今的压力,不是任何人可以给予的,不是那些外界亲戚的催婚可以给的,因为我不在乎他们,不在乎那些无关紧要的人说的话,所以他们给不了我丝毫的压力,但母亲是我最为亲近的人,我在乎她,我更是想尽我所能满足她的要求和心愿,能够让她真正的开心点,能够让她安享晚年。  但如今,我真的是有心无力。  也正是由于有心无力,我才在那一瞬间,有了压力,这份压力,更多的来自内心深处对自我的压力,是自己给自己加的砝码,因为我喜欢的东西都很贵,所以,我想努力赚钱,拼命赚钱。因为我想去的地方都很远,所以,我想努力走更长更远的路。因为我爱的人都很完美,所以我想努力让自己先成为很完美的人,才不会辜负完美的人。  我一直都是紧绷着一根弦,让自己不断努力,以至于才在30岁的而立之年,凭借着自己的一己之力,草根起家,才在茫茫的大BJ,有所收获,有所改变,有所成长。  但如今,这一切似乎并改变不了现状,并改变不了母亲以及千万大众根深蒂固的思想,连我自己的内心深处都说不过去,他们只会问你结不结婚,成不成家。可谁会真正关心你?谁又会知道在你辛辛苦苦工作一天后,累不累?在茫茫夜色中独自走回自己的住处,那一刻,你孤不孤独?  我想,这种日子应该快结束了,因为我就算是有万夫之勇的强大,也不可能孤独终老。因为我内心深处比谁都渴望家与爱,所以心之所向,定会努力前往。因为北漂的第八个年头,我过够了这种一个人的生活,这种没有生活的生活,我想开始新的,真正意义上的生活。  最多三年,我便会脱胎换骨,如众人所愿,如自己所愿。  立春刚过,立春之后就是春天,万物复苏,我也有好多事情,好多梦想,好多改变等着自己去一一实现,我依旧要喜欢很贵的东西,依旧要去远方,依旧要爱完美的人,依旧要积极乐观,依旧要让自己变得更好。  最近在看叔本华的书《一个悲观主义者的思考》,叔本华说,人生来就无意义,人生就是一团欲望,介于无聊和痛苦之间,人生就像钟摆,每天摇摆在无聊和痛苦之间,其动力就是欲望。  2022,新的一年,为了更好的未来和明天,不妨多一些欲望,多一些梦想,继续挣扎在痛苦之中,当梦想介于无聊的边界,再给自己设立新的梦想,继续挣扎在下一个痛苦之中,因为只有这样,才会涅槃重生,不断遇到新的自己。  刘海峰  2022年2月8日星期二

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