有这么一种生活方式，似乎人们都这样选择，就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉，然后在剩下的几十年里无趣地应对。
我不知道，关心那些抱怨究竟意义何在，我做人的初衷确然是为了活得真实，在此基础上多一点憧憬，所以，把一切看得太透，实在是愚蠢的做法。
我的这二十年来总是在幻想，不断假设，不断失败，不断被动，从未想过要为了什么，去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的，改变世界当然很好，可是有一个前提是我自己得过得很好，然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯，所以我又回到所有人的原点：想办法让自己成为一个幸福的人。
如果做不到让自己幸福，前面的所有憧憬都是泡沫，是对时间的懈怠，我虽然才近二十，却也不敢忽视时间的力量。
幸福是什么呢？往真实说，这是一种心理暗示，你明明知道它不那么真实，却又不得不想为了她选择活着。
时间是什么呢，它总是沉默地流动，你看不见它，仍然变得越来越不像自己。
至此，我自认为在精神上，个人的所谓青春已然死掉，因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里，它变得不再单纯，也不再孤独。
至少我知道自己不是独一无二的，我所经历的烦恼，别人也都有过，如果我依然自怨自艾，确实是矫情。总体上，我的成长过程虽然艰难且缓慢，但总算是完整的，这得益于的不是那些温柔的回忆，而是刺痛的伤害。
这世上，有一个人和我骨子里是极其相似的，尽管说出来我们都不愿意承认，她就是我姐。
我不随意评价一个人，因为这世上总是有人把客观变成臆想，而我写这一章的初衷，除了晚上失眠实在没事干，主要是想聊聊我姐。现实中，她看完这一章可能想灭了我，好在，在文字里，我多少保留了一些男人的无耻。
写一个自己最熟悉的人，这得从最深处开始，最深的往往还是回忆，铭记的东西往往是那些零碎的过往，而回忆最大的敌人，是时间。倘若不是瞬间溜走的十年，我不会忽然长大，她也不会变得不像我以为的她，那时候的时间，虽然也是诸多烦恼，但尚能和青春挂钩，而现在，活在当下的我们却渐行渐远。
我不愿意这样，我不愿意，非要等到哪一天，某个人忽然察觉，却未做行动，所以我决心改变一点岁月痕迹的时候，因为害怕勇气流失，就必须忘却自身的焦虑。
她是什么样的人呢？我已经说了，我们的内里非常像，里面夹杂着各种复杂纠结的人格，如果一个个拆分开来，或许会好理解些。从性格和心理上看，我们比较极端，极端的自负和自卑，极端的爱与憎，若有若无的孤独感和明显的焦虑情绪，敏感的才情加上强烈的自我意识，这种人其实不难理解，可是别人往往只看表象，如果我们不去刻意表现自己，就这么小心翼翼地应对生活，只会变得越来越艰难。
我们这种人，缺乏的往往不是缺点的指正，因为我们的自我意识太强，我们不想按别人的想法去做，但是现实往往事与愿违，所以我们活的会比一般人更加孤独。
我们缺乏的是过分的关怀和鼓励，因为没有谁愿意为我们这么做，因为我们虽然有潜力，却很经不起打击。
只不过，由于我们都是这样的人，随着彼此成熟，交流起来越发变得困难。
我和她大概还有一个共同的价值观，就是从来不相信爱情。
但是，偏偏想尝点甜头，总是保留着点天真的幻想。
所以我真的搞不懂，为什么所有人都认为给别人以打击或者指正，是对对方好呢？对方真的需要吗？想要吗？那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿，还是根本没有意识到？
孤独，只是如今社会复杂表象的一种罢了。说起来，人们追求野性天然的自由，就会忽略某些不该忽略的东西，比如仪式感，以前有的，后来可有可无，这也是现在过节越来越枯燥的一大原因。只追求在享受中获得源源不断的快感，最终就会让生活变得无趣。
你得让自己的大脑动起来，有自己的思想体系，而不是直接搬来别人的经验，别人说什么就是什么。别人家的孩子怎么都那么能，吃王八长大的？能呼风唤雨？凭什么就觉得自己家的这不行那不行？你是家长没错，你知道个屁也是真的……话不能这么说，我是说，家长不能老是觉得自己是对的，就理直气壮地不去接受亲生儿子（闺女）真实的一面，你不能接受的是无能的自己罢了。作为男人我就问你一句，你硬的起来吗？自己不行，就别把牢骚发泄在女人和酒精上。
总是相信别人，不相信自己，也不相信身边的人，毫无疑问是注定失败的。这种人不一定都是自我意识强，但他只想凭言语影响别人而不做任何令人佩服的举动，反而令人生厌，因为他们做人没有尊重这个概念。
（以上两段，是我根据心理起伏临时发挥写给自己爸妈的，实在太过分了，但我有时候真的忍不住叫唤两声，像狗一样发泄情绪，很奇怪的是人与人相处久了，哪怕曾经再好，最终眼里也只剩下对别人的不满了。对可有可无的读者来说，我这是现身说法，把自己的缺陷暴露出来，把眼睛留给你们。）
论外表，我和她男女有别不做比较，说颜值不错那你们肯定不信，总体上都是符合大众审美的那种，论气质，也很像，总透露着一股拒人千里之外的冷漠感，只不过她气场更强，可以掩饰自己，而我懒得装，总一副沙雕加欠揍的样子，也有人觉得我是高深莫测，我当然都不认同。
但是，也不同，她不能接受自身的瑕疵，而我总是能发现自己的长处，一个是过分修饰，一个是迷之自信。她希望被表扬，我没有这种心理，也就少了很多负担。
于是，有时候，她和我互相理解不了对方的价值观。
心理上，我们总是想让自己变得很好，但潜意识里，还是觉得自己什么都做不到，自以为客观理性，实际上不盲目乐观就是消极。
关于回忆，我不知道她是怎么过来的，但我真的很想和她生活在同一个时代。我是一个喜欢旧事物的零零后，我的童年回忆是一段被夕阳拉长的影子，里面有西游记，有迪加奥特曼，她便是微和的月光，有周杰伦，有杨丞琳，有she。
月光有时候让我流泪，有时候让我反思，我渴望的抚慰，只存在于某个夏夜的幻梦，但不管怎么说，终究是我被她深深影响过。
而我，真的不想再影响任何人。
以此文，深夜埋葬我的回忆。
……
（没有什么不舍，就像离家太久，思念终会冲淡，留不住的便不要想，只能去寻找更好的。这世界，你不能只相信自己，也相信会有人相信自己，这样会好过一点。我以为的她会这样告诉我，所以我也经常这样告诉自己。
但现实中呢，我非常苦恼，因为我现在睡不着，也打不到工，而且以后的日子还会这样的，谁说了也不算。）
写了个寂寞。