我是一名白血病病人。
上有父母，下有一弟弟。
做过化疗，也做过了移植！
只是…都有没用……
可能，我快要死了……
最近，我这不争气的身体，每况日下。
离移植后复发，已经两个月了。
我没有再去大医院接受什么治疗，这是我和爸妈提出来的！
当时，爸爸，妈妈和其他亲人，听到我的这个决定后，都哭了好久好久。
之前做移植的医院，电话里，我的主治医生问我父亲：你们怎么想的。
我父亲说：求你们不管一切，救救我的女儿。
可是，我不想去了……
因为，我看清现实了……
虽然我也知道，人要有希望！
但是，我也知道：我们已经赌不起了！
但是要让父母就这样下定决心放弃我，又谈何容易？
于是，我答应了再去医院。
但，我和爸妈谈了个条件，就是：最后是治疗，还是放弃，我想我自己决定！
还有一个就是：去学校看看弟弟。
弟弟的学校离家比较远，基本一个星期才能回来一次。
当天晚上发个短信给弟弟说，明天我们去看你，他还以为我逗他，后来……他兴奋坏了。
当时，大家都害怕，见着面了，我会控制不住情绪……
最后…并没有。
我很开心。
只是在分别转身时，湿了眼而已。
我怕！
我怕这次不去看他，直接去了医院，在医院发生了什么。
我们也许就连最后一面都见不到！
第二天，大包小包的我们，又坐火车来到大医院。
进院后，并没有见到主治医生，她的手下医生说：她出国了，要下星期回来。
接着，医院开始不停的给我抽血，一抽十几管，还有血培养的玻璃瓶，满满三瓶！
抽到整个手臂到掌心都白了！
护士还是死命的挤！
只是，挤也挤不出来了……
好心痛我的血啊……
本身就贫血厉害，这些血要长回来，是多么的不容易。
这次来医院的第一天，我好累……
但还要被推着做各种检查。
第二天，有医生来查房，她让我叫父母去办公室谈话。
我说：没事！你就和我说吧，我可以做决定。
医生说：你现在复发，只有先化疗缓解，然后再进行第二次移植；而且如果再移植，就只能用爸妈的，到时候的排异会更厉害，也有可能……化疗期间，就挺不过去……八壹中文網
我明白：第一次的移植，已经彻底摧残了我的身体！
它已经完全经不起第二次了……
也明白：家里，也已经再难折腾的起。
而且，因为希望太过渺小，小到我自己都骗不了自己。
当时，我和医生说：让我和家人商量三天，再给你答复。
医生说：你尽快吧。
于是，后来，爸爸找到医生，问复发的原因。
医生说，可能因为是全相和加上我和弟弟的血液太相似，反而起不了攻击作用。
原来……配型太好也不行。
父亲又问，为什么这么快就复发，太快了……
医生却回了句：你们不是平安度过了一年了？
之后的三天，爸妈每天都来医院探视我。
而我，却在劝她们。
我说，我不想治了。
同时也劝他们接受现实……
我目前的身体状况，也就这样了……
身体已经彻底被摧垮了！
移植后的人，是没有免疫力的。
我经历过移植，深知当时的痛苦和不容易！
更知道：自己不可能再闯过一次！
第一次移植时，我自己完全不懂，就懵里懵懂拼过去了。
可能前面就算是鬼门关，就凭着第一次的一股傻劲很侥幸的过去了。
第二次，不可能还能这么侥幸的！
我的身体…我清楚……
爸妈很犹豫，他们仍然不想放弃。
我说，如果我是病死在医院里，我会后悔死的！
我会死不瞑目……
我想回家！
没事的时候，做做自己想做的事……
尝尝自己想吃的东西……
对现在的我来说，开心，最重要！
还管它什么医院的破规定。
终于，爸妈同意了！
这些天，对她们而言，是多么煎熬。
我…准备回家了。
离出院那天，碰到主治医生回来。
爸爸看见了主任，于是还是不死心的问了句：
真的没办法了吗？
主任说：只能再移植！
于是，我回家了。
从医院回来后，我偶尔到本地的小医院，挂挂止血针，输输血小板……
每次精神不错的时候，我会特别的高兴。
让爸妈陪我去晒晒太阳，讲几件有趣的事也能开怀大笑，真真的觉得：健康！真好！
中药也吃了30多帖，刚开始的时候，简直难以下咽！
喝药时，还经常和妈妈讨价还价，虽然，本来她就什么都会依我。
最后，我也没想到：我居然熟悉了这个味道。
慢慢也就习惯了。
第一个月，没什么大问题。
只是这一个月，一直隔三差五的发烧，并且还住在了医院里。
简直被折腾的够呛！
一发烧就是40度！
好多次，以至于烧39度以下的，我都没感觉自己发烧了……
本来想着回家后，最后的日子，我能随自己的心而活。
出去和朋友聚聚，逛逛街，散散步，去不远的地方来一次小旅行……
可是…这只是我自己的想象……
命运一直拼命的与我作对，我却连还手的机会都没有。
这一个星期，更是把我逼疯了！
喉咙痛，双耳连着痛，头疼，鼻子堵一点气都呼不出，二十四小时一秒不停歇！
觉也不能睡……
特别是这高烧，反反复复，反反复复！
天天几乎都是晚上吃退了，起床又烧起来……
下午吃退了，晚上又烧起来……
在医院里，消炎药也用了，药也吃了不少，就是没一点好转。
一天晚上，正被痛得实在受不了……
那种难以语言描述的痛！
妈妈正好进来拿药给我吃。
结果……我控制不住的朝她大发脾气了！
大家一直都叫我要听话要坚强，可我…也是人啊！
不是钢铁！
坚强久了……也会累的……
我真的快扛不住了……
要不是……
我可能已经倒下了……
可能当时，我已经被病痛折磨的神智不清了……
所以，我发泄了……
对着一直关心我，爱护我，一直对我不离不弃的妈妈……
其实，我并不坚强，我也害怕！
那次，我大哭了一场，哭得很痛快…很痛快……
声嘶力竭。
爸妈看到我这样，这么的难受！
也…看不下去了……
大家都憋不住了……
都撕心裂肺的哭了……
在痛哭的时候，他们还是抱着我。
或许，怪上天，怪它为什么要对我这么的残忍？
其实…我并不是想气任何人。
我只是不小心找到了一个机会发泄而已。
看着爸妈为了照顾我，他们憔悴的脸，没有了笑容的脸，我的心…好痛！
对他们而言，我多活一天，他们就多了一天的希望。
即使就这样照顾我一辈子！
他们也会无怨无悔。
然而，我多么多么的希望自己是个孤儿！
这样就没有亲人会因为我而痛不欲生……
我可以无牵无挂，我也就不用坚持到现在……
弟弟可能要从学校回来了。
我复发的事，是瞒着他的。
他也还不知道我的身体状况。
我很庆幸，也许是当时有预感吧。
上半年，我就让爸妈送弟弟到离家远点的临市去读书。
这样，有什么要瞒他，就容易了……
弟弟正在读高三，明年就高考了。
这事，打击太大了，如果让他知道了，他哪还有心思上学！
我不想因为我又毁了他！
我都已经这样了……
他的路还长着呢。
我希望他能考上自己理想的大学。
我期待他以后能上大学、找工作、结婚、生子…，和爸妈其乐融融的一起生活。
走到了这最后一步的人，都肯定会问自己：
到底哪一天哪一个时辰，我才能解脱？
然后，会发愁，会发慌……
因为我们被很多的未知包围着。
但我不想知道，不想知道自己还要面对哪些痛苦。
很多时候，你越是迫切，越是计较，它到时候，就越会让你措手不及。
只有自己内心强大，我自巍然不动。
那么，不管到时候它怎么来，我们都是可以接受的。
就像现在的我吧。
我甚至连遗书都写好了。
何况，我已经尽力了。
今天，就会期待着明天的自己，还能睁开眼睛迎接新的一天。
同时，也期盼——他的到来。
只是不清楚的是，他看到我给他的信息没有？
我快坚持不住了……