欧若拉玫瑰有一个很美好的花语：“北极光与我，都会在黎明破晓前出现。”
我是一个被所有人叫做笨蛋的花农，因为在这个到处充满饥荒，人人都吃不饱的年代，只有我这个笨蛋选择去种一颗不能填饱肚子的花种子。他们都笑话我浪费这么块肥沃的土地只为种那所谓象征着浪漫的玫瑰，他们劝告我放弃这个愚蠢的做法，从而去选择能让人饱腹的小麦。我笑了笑，并未因此而停下手头上的工作。我每天都会悉心去照料这颗孤苦伶仃的小花种，时不时查看它是否缺水，有没有小鸟虫子来伤害它......在我的悉心栽培下，花种子慢慢开始发芽了，我欣喜若狂，原来像我这样的笨蛋也可以照顾好一颗脆弱的小花朵的。我更期待它花开的那一天了。一天，两天......日子不停的过去，我仍然在等待。在一个漆黑的夜晚上，它舒展开了花苞，我屏息凝神，目不转睛的盯着它绽开的那一瞬间，我的心在为它而滚烫。就那么一瞬间，我爱上了它。可令人惊讶的是，它居然拥有与人类相差无几的感知，它甚至还可以化形为一个可爱的男孩子......大家都说它是花妖，是不详的妖精，纷纷让我离它远一点。可是，我觉得一点都不可怕啊，反而一天天的更加喜欢它了，它是我这辈子见过最漂亮最特别的玫瑰了。我日日夜夜地陪伴着它，我对它的爱已经达到痴迷的境地了。可不知道从什么时候开始，我感受到它很抵触我对它的接近。一种名为失望的情绪在我心里头油然而生，我不理解为何会是这般模样。我开始患得患失，情绪一天比一天暴躁，我感到不安，我总觉得它会离我而去。我也没有想到我的猜测真的会成真，它的离开是那么的突然，它谁也没有告诉，我连见它最后一面都是一种奢侈。但它临走前，在桌子上给我留下了一封信。“很抱歉，原谅我不跟你打任何招呼就做出了离开这个决定。可这样的日子，真的令我感到很煎熬，这不是我所想过的日子。”
“你知道吗?你的爱让我感到窒息，你的占有欲让我喘不上气，就像一块巨石一样压在我的心头，我真的受不了了。”
“所以，忘掉我，忘掉这段不堪的回忆吧。”
看完以后，我无奈的苦笑了一下，什么都没说，也没什么好说的。每次出门，大家用那种同情可怜的目光注视着我，好似心疼我一腔爱意，最终只能付诸东流。但，真的没什么的。不过是一朵玫瑰而已，大不了重新栽培即可，没什么好可惜的。可为何每逢夜深人静的时候，内心深处却时常在泛酸，好似时刻提醒着我，其实我并非就此释怀，也并非丝毫不在意的。若是，我知晓它迟早会离开，还知晓玫瑰它会如此绊我心，会不会悔恨当初栽下这朵玫瑰?不，一点也不悔恨，也不责怪玫瑰最终不属于我。是它自个儿的选择，我无法左右它的决定。它就如同我人生旅途中错过的那些事物，我只能眼睁睁地看着它逐渐离我远去，我一点办法也没有，我只能咬紧牙关去接受这一切结果。相反，我很讨厌别人同情嘲笑的目光。“子非鱼，安知鱼之乐?”若只凭借自己所见所闻就去断定别人所谓的悲惨结局，难道不觉得是一种很愚蠢的行为吗?世界上没有真正的感同身受，你不是别人本人，更不是所谓的上帝，你没有经历着她所经历的，也没有开所谓的外挂上帝视角。若单凭借那片面浅薄的几幅画面，又怎能判定出对错呢。况且，所谓的对错于当事人而言，真的有重要吗?真的还有意义吗?至少，我体会过爱一个人是什么滋味的。没错，玫瑰是离开了，很可惜，可一味的陷于这段不太美好的回忆之中，伤口就永远都不会愈合。至少我明白了，单向奔赴的爱最后也只会打水漂。没错，我还没释怀，我仍然还未放不下，可那又能怎么样呢。我精心挑选的种子，我为其付出如此多的心血，又怎么可能会说释怀就释怀，说放下就放下呢?我仍然会独自偷偷怀念着那朵逝去的玫瑰。但我没有撕心裂肺的哭喊，也没有滴滴答答的掉小珍珠。我很清楚，玫瑰再也不会回来了，可没有玫瑰的日子，我照样可以好好生活。我并没有失去爱人的能力，我只是撕去了日历中那几页认真和诚恳，虽然很难过，但我还能承受的住。同样，无可置辩的是，遗忘的过程也是十分煎熬的。有人跟我说，遗忘只有两种方法:新欢以及时间。我选择了时间。时间过的太快了，我已经记不清楚我还喜不喜欢玫瑰了，可是我总是特别的想念那些与玫瑰相处七零八碎的回忆。我记了许久许久，久到记忆有了点斑驳，好似这一切从头到尾都是一场梦。现在，梦醒了，徒留我一人在回忆之中。黎明破晓了，可我没有看见过北极光，玫瑰最后也离我而去了。或许爱的已经不再是玫瑰了，不过是那藏在心底的爱意在泛滥在作祟罢了。