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二 我在假装无所谓 直到真的无所谓(1 / 1)

今天翻到他的照片,愣了大半天,发现好像其实也没那么喜欢他了,但是不知道为什么扎在心里的那颗钉子,却时不时地在抽痛。以前那些收藏的语音,截屏的甜言蜜语以及一张张的游戏截图,此刻看起来却显得格外的多余。我的身旁仍躺着他送给我的玩偶,因为他说这样子,玩偶就可以代替他常伴于我左右。我真的有在尝试放下这段感情。每当我觉得我快要忘却他时,妹妹却时不时会问起我关于他的事情。“你最近和他怎么样了啊?”“早就断了联系了。”

“为什么?”“没有什么为什么。”

“你们还会和好吗?”“不会。”

这时,她脸上就会浮现出一种耐人寻味的神色,好似是不相信我和他会就此了断。也是,毕竟我也不是第一次对她说这样子的话。每次这个时候过不了多久,我和他又会和好,可谓是自找巴掌打自个的脸。大家都说,成年人的告别是无声无息的。用不着长篇大论,用不着声嘶力竭,在某个不起眼的瞬间,彻底地淡出了彼此的生活即可。说来也奇怪,换做是他以前删我了,我定会早就死皮赖脸继续去纠缠他了。可现在,再也不会想着去干这种事情。现在是我自己一个人默默的去消化这些糟糕的情绪,我也谁都没告诉,更没有哭的喘不上气,就自己一个人安安静静的呆着,性格里的那点果断大概都用来学着告别了。可怎么说呢,我感觉,除了他,我好像喜欢不上其他人了。好像我的恋爱观出了问题,我很难去相信一个人会爱我很久,不管他表现的再怎么爱我,再怎么在意那些小细节。我都会害怕他是装出来的,这份爱是假的,我在质疑那些寄托于我的爱意。我记得他曾经对我说过那么一段话:“在没有你的日子,我照样可以好好生活,可以随心所欲地和朋友一起打游戏,闲下来的时候和朋友去逛逛街,聚一聚去吃个饭。所以我为什么还要浪费时间在一些没有意义的事情上面,一个没价值的人身上呢?”当时,这段话就像一把锋利无比的刀那般插进我的心脏,肆无忌惮地搅了个稀巴烂。说实话,我从未想过原来我的爱也是一把枷锁,可我只是把他对我的那一套实施在他身上而已啊。我不理解,也不知道我应该如何实施才是最佳的做法了。他说我不懂得如何去爱一个人,于是我开始学习他的一言一行,观察他的一举一动。可我也不知道为什么,学成后的结果最后却是这么糟糕这么不堪的。每次吵架他总是会对我说:“你先让我一个人独自冷静一下。”

我不明白这是不是在回避我,还是说这是他认为最好的解决方案。是,他认为吵架时不正面对峙就是最好的处理办法,可他不知道他冷落我的那段时间,我也同样在难过。既然如此,在后面的吵架里面,我也照样采取了他这种方案,我也有在害怕我和他对峙时会说出一些伤害他的话语,可这般做的结果却更加激化加深了我们之间的矛盾,直至渐行渐远的那天......我真的想不明白,他这样子做的时候,难道不是已经把我当成情绪垃圾桶了吗?他的情绪已经给我了,从他回复我的每一个字,冷落我的每一个瞬间开始。要是真不想把情绪带给我,为什么不把它藏好?他大可直截了当地告诉我,然后我可以和他一起想办法解决,即使解决不了,我也能知道发生了一些什么事情,知晓到自己哪里做的不够妥当。而不是冷冰冰地抛个问号说句不痛不痒的话语让我去解读,把我随手丢一边,去承受那些冷漠那些糟糕的情绪。每当这个时候,我就会想很多,会很难过,会睡不着,我会觉得其实他一点都不爱我,在他心里我一点都不重要。算了,没关系了。没关系的,我可以一个人去打游戏,可以一个人去吹吹晚风,可以和处的来的朋友穿漂亮的裙子出去玩,可以一个人承受很多很多糟糕的情绪,没事啊,一个人照样可以很开心......我想他应该也是了解我的吧。所以拜托忘记了吧,忘记我无数个夜晚为了挽留他说的那些不堪的话和眼泪,忘记我那些毫无意义的长篇大论......我不会再去念他的旧,想他的好了,我会假装无所谓,直到真的无所谓。就当做,是最后的一份体面吧。

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