生活的未知并没有让我兴奋，我不知道它会带来什么，就像我不知道我为什么要用右手擦屁股，也不知道吴磊为什么从一个“抱起来干”的少年变成一个五秒男，更不知道看不见的深渊有多深。
有时候我会问自己，天空真的是蓝的吗？可能是吧，犹如那只蝴蝶带我起舞的地方，不止天是蓝的，草木也是绿的。可后来，那只蝴蝶不再经常出现了，即便出现也全部都是望不到的黑暗。
我有理由怀疑我走了一段歧途，但在当时有没有真正的后悔我不知道。
就像我不知道那个除夕夜到底发生了一些什么，我想过把他们深深的埋没在记忆的最底端，可还是写在了我那台旧电脑上。
后来，尚好佳还在喝酒，在我半睡半醒的时候，我听到了她哭泣的声音。
我问她怎么了，她说想家了。
我问她那为什么过年不回家，她说不想回。
我说她那是自相矛盾，她说人生本来就是自相矛盾的历程，就像明明知道跟我不会有什么，却还在最开始选择和我做爱。
我不想让她再提做爱的事情，于是换了一个话题，可她偏偏又往回扯，并且扯得我无法拒绝。
点燃烟的那一刻，我想我也应该把自己灌醉，那样我就可以当做这一晚上从来没发生过。我大口的往自己嘴里灌着酒，说实话，那一刻我的味蕾好像出了问题，我感觉酒是苦的，特别特别苦。
看着我撇嘴的样子，尚好佳笑了，脸上的泪水还没有干涩，她也点了一支烟。
她说感觉我是个很奇怪的人，有时候想把我掐死，可有时候又感觉我的灵魂单纯到另类。
我应该就是那样的人吧，或者说这个社会很多这样的人，我知道这么多年，我内心装了多少自卑，可还要表现的比谁都要强。那可能连空虚都算不上，只是自己为自己找不到归宿。但是，性，确实让我感觉到真实地存在。那夜以继日的往昔，泛着一股恶臭，总会不经意间袭来，不过，我想我应该习惯了。
我告诉尚好佳，有什么话今晚我们可以随便聊，谁也不藏着掖着，过了今晚就忘了今晚。
瞬间她的眼神充满了忧郁，她再次问起我为什么离开薛颖，并且还是那种方式。
我告诉她，我并不认为离开有很多种方式，离开就是离开，为什么要讲究方式。
尚好佳抽了我一巴掌，我疑惑而愤恨的看着她。
她问我知不知道，在我只丢下一句分手就跟薛颖断了联系后，她抑郁了，甚至用割腕的方式想结束自己的生命。
我说我不知道。
她说这就是你们男人，当身边有了新欢的时候，怎么还会在乎之前谁给过怎样的温暖。
我想极力反驳这一点，但话到嘴边，我生生咽下去了。
我问尚好佳说的是真的吗，为什么她什么都知道，而我却从没听薛颖提起过她。
尚好佳说有些事我没必要知道，也不到知道的时候，但她用她余生的性生活担保说的每一句话都是真的。
我不知道当时是沮丧还是惭愧亦或是些其他，我端起酒杯又喝了一大口。
尚好佳非要我给薛颖视频然后道歉，我说我做不来，甚至我觉得没脸面对她。
我从没否认过，我确实对不起她，可谁的青春没有过错？
尚好佳说我这是为自己洗脱罪名而已，但那不会让我减少半分的愧疚。她说就算为了薛颖的第一次和那一片殷红，我也该亲口跟她道个歉。
拉扯之间，尚好佳已经拨通了薛颖的视频。
当我再次看到那个熟悉的面孔，我有些崩溃了，薛颖现在变得比原来胖，像极了一个妈妈该有的样子。
“好久不见，林可。”她的语气简单而正常。
盯着手机屏幕，半天我没蹦出一个字，于是点了一支烟。
“颖子，你现在挺好的吧。”
“嗯，挺好的，你呢？”
“我也挺好，我要去卫生间，你和尚好佳说吧。”
我迅速地把手机递给了尚好佳，她想拉住我，可我还是挣脱了。
水龙头的冷水我感觉都是热的，我努力的擦拭着镜子，看着里面的那个自己。
是呀，花田的花早就枯萎了，时间也已经过了多年，心中又还会有几多执念？从卫生间出来的时候，尚好佳已经挂了视频。
“林可，你竟然也有这样狼狈的时候，你那份高傲呢？且不说其他时候的你，大学时候的你也没见过你这个德行。”
我沉默了，好像只有我自己对什么都一无所知，可那些都不重要了，我劝自己，我也不想再去知道，所以我没追问尚好佳。
应该是尚好佳先平复的情绪吧，她也没跟我再谈薛颖的事情。
当瓶里的酒空空如也的时候，我告诉她我真的该走了，而她还是那句话，如果我离开这个房间便会告诉吴磊。我感觉她既卑鄙又可笑，但我不知道她到底想要什么，始终不知道。
岔开感情的话题，她问我第一次做爱什么感觉。
我说不如我们聊些工作的事情，她说工作没什么可聊的，两个人相差甚远，根本说不到一起。
我在想，我真的不该认识尚好佳，那样我便什么都不会知道，也不会在那陪她熬着。
我说我真的不该回到你的房间，就不该回来拿手机。
她问我那你为什么不留在那个护士小姐姐的房间。
我说我还真挺想回她的房间，至少可以睡一会。
那绝对是个难熬的夜晚，让我对女人和性丧失了兴趣，也可能只是对尚好佳丧失了兴趣吧。也或许真得是喝多了，薛颖割腕的场景一直在我的想象中出现，她含着泪水，诅咒着我的一切。。。
再醒来的时候，我和尚好佳睡在地毯上，一丝不挂。
我忘了发生了什么，但感到十足的恶心，我并不是恶心尚好佳，而是恶心赤裸裸的自己。。。